健康 心灵秘匙
心理咨询师教你越吵越亲的“吵架指南”
华夏经纬网   2017-11-20 15:30:59   
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   很多人认为夫妻应相敬如宾,吵吵闹闹一定会伤害感情。事实并非如此,据一项调查表明:情感好与不好的夫妻,吵架的频率和内容并无大的差异。而真正的区别在于,前者能适时修好恩爱如初;后者则互不相让,心存芥蒂。

  争吵并不可怕,吵出不满欲求,唤出新的情感互动,充当婚姻矛盾的减压阀,雨过天晴,相安无事。不争吵倒要仔细推敲,可能内化矛盾,身心俱损,甚至会于无声处听惊雷,整出一个大动静来。

  争吵是是个技术活,这些窍门是:

  适时停止:发泄不满情绪后不再恋战。这是婚姻中的“及时止损”,当意识到情绪爆发可能导致的后果,双方应该立即偃旗息鼓。往往最伤人的词句都是因为情绪失控导致的。

  恰当退让:争吵在尽兴后、激化前停战。适时停止之后,腾留出时间可供高涨暴躁的情绪有了缓冲的空间,让情绪有了平复的时间,恰当的退让不是认输,不是失去原则和立场,而是表明愿意和解的姿态。

  拒绝沉默:沉默代表拒绝交流,独角戏让人恼羞成怒。吵架终止只是“及时止损”,但这不表示“适时停止”要一味沉默,沉默意味着无话可说,拒绝沟通,沉默并不是冷静,而是情绪的憋胀、凝聚,等待下次爆发。

  输赢轮换:永远的胜利者是失败者,胜负莫测才妙趣横生。架可以吵,但不要总是事事占上风,强占人一头才甘心。夫妻吵架,吵好了是情趣,吵坏了是埋雷。这次你吵赢了,下次就TA赢一把,这跟打牌一个道理,好的婚姻,应该是你推我让,像比划太极,不是一方对另一方的全方位碾压。

  呵护禁忌:不伤自尊、不揭短、不以偏概全。吵架最怕什么?怕揭短,怕旧事重提,怕眉毛胡子一把抓。不能就事论事是很多吵架导致婚姻分崩离析的原因,从一件小事扯到另一件小事,小事如滚雪球般成为大事,大情绪,人在所有负面情绪的高压状态下,最容易崩溃。

  主动示好:寻找和好契机,接受示好信息。和好的契机是需要创造,让和好充满仪式感。随随便便体现不了诚意,比如以礼物作衬,话自然说得更甜润,道歉的接受度也更高。当然,所有道歉都需要对方的成全,没有成全的道歉是单方面的,没有回音的,没有实效的。

  语言是一门艺术,说得好能化干戈为玉帛。

  如何说?说什么?谁说?谁听?如何暂停?如何结束?通过演练,感知并体验交流技巧是可以通过学而了解,练而掌握,用而获益的。家庭中夫妻就像两个刺猬,合适的距离是:摩擦皮毛但不伤筋骨,这样既能彼此温暖而又不被伤害。

  正值旺年时,吵架的夫妻是正常的夫妻,会吵架的夫妻是聪明的夫妻,能和好的夫妻是智慧的夫妻。带着智慧,吵出和美。

  吵着吵着,慢慢变老,觉得在一起的日子越来越少了,就不忍心吵了。(健康时报)

 

责任编辑:袁丹华

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