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你是哪种类型的伴侣?
华夏经纬网   2017-03-17 08:16:13   
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   克里斯朵夫·安德烈(Christophe André),法国精神病学医生,心理治疗师。

  以下15个问题能帮助你了解自己在对方眼中是哪种类型的伴侣。每个问题只能选择一个答案。当然,答案无所谓好坏,所以别想太多,凭你的第一感觉作答。你的回答越诚恳,结论就越可靠,越有益于你考察自我。

  1、一天晚上,你的伴侣一反常态,很晚才下班回家。你已经上床,正准备睡觉:

  ▼ 你什么也不会问,但还是希望他/她能作出解释。

  ■ 你什么也不会问,因为上周你自己也这么干过。

  ● 你会把他/她抱在怀里,因为外面很冷。

  2、你在二人世界里最常有的愤怒的呐喊声是(真正喊出来,或者在心里默默喊的):

  ■ 你太自私了!

  ▼ 让我有点儿呼吸的空间吧!

  ● 你从来没跟我说过好听的话!

  3、你的伴侣送了你一件特别奢侈的生日礼物。你会对自己说:

  ● 他/她多爱我啊!

  ▼ 嗯,他/她有重要的事跟我说。

  ■ 下次他/她过生日的时候,我别忘了也送一件好礼物。

  4、当发生大的争执时,最好的办法是:

  ▼ 各自冷静下来,尽量别再触及这个话题,最近一段时间都不要提。

  ● 互相提醒你们是相爱的,和解后再谈论这个话题。

  ■ 坐下来,轮流让对方说出他/她的需要和希望,不要指责。

  5、你们对去哪儿旅游这个问题意见不一:

  ■ 两个人轮流决定,去年是谁决定的?

  ● 看看两个人中,谁对某个地方的欲望更强烈一些?

  ▼ 为什么不分开几天呢?这样两个人都能去自己想去的地方。

  6、对于伴侣的老朋友:

  ● 他/她的很多朋友都变成了你的朋友。

  ■ 如果伴侣的生活中离不开老朋友,那就一起去见见,这很正常。

  ▼ 嗯,他们是很不错的人,但最好还是他/她自己去见他们……这样就可以无拘无束地回忆过去的好时光。

  7、有关家务事你最常说的一句话是:

  ▼ “得整理一下厨房了,我连扫帚都找不着了。”

  ■ “我留了些碗让你洗。”

  ● “快放下,你累了,让我做吧。”

8、你对忠贞的定义是:

  ■ “我更喜欢你。”

  ▼ “我总会回到你身边。”

  ● “我爱的人是你。”

  9、嫉妒是:

  ● 代表一方觉得另一方爱自己不够。

  ▼ 会危害感情关系的坏毛病。

  ■ 缺乏自信的表现,嫉妒者必须解决这个问题。

  10、关于金钱:

  ▼ 个人管个人的。

  ● 一起开个账户,两个人都是户主。

  ■ 有一个共同账户,另外两个分开的账户。

  11、他/她喜欢歌剧,而你讨厌:

  ■ 为了陪他/她,你偶尔去一、两次。

  ● 你会一起去,因为你觉得他/她会很高兴和你分享这段时光。

  ▼ 他/她自己去。这有什么问题?

  12、分手或离婚时最糟糕的是:

  ● 看到你们不再相爱。

  ■ 因为一些具体的事情而争吵。

  ▼ 一场梦结束了。

  13、“我们必须谈谈!”你不经常说这句话,因为:

  ▼ 说了也没用,真到了要说这话的时候,已经太迟了。

  ■ 我们谈得已经够多了。

  ● 即使不说,我们也能心领神会。

  14、互相说“我爱你”:

  ■ 必要而且正常,必须经常说。

  ▼ 很好,但没什么新意,应该变换表达方式。不要每天都说,不然就没意思了。

  ● 很重要,不可缺少。每次听到,感觉都那么棒!永远也不腻。

  15、最美好的死法是:

  ● 在他/她的怀中。 

  ▼ 不要让他/她哭泣。 

  ■ 一起离开这个世界。

计算分值
  3个符号分别代表3个重要的意义——▼ 双方各自的自由;■ 共同生活中的平等;● 友爱。那么你究竟是一个怎样的伴侣?数一数你得到的不同符号的数量,找到最适合你的描述。
  6个以下:该描述可能不大适合你。显然,这不是你看待感情关系的主要价值观。
  6~10个:该描述有部分适合你的情况。该价值观解释了你的很多态度。
  11个以上:该描述完全适合你。该价值观是了解你在感情关系中表现的关键。
  比答案更重要的是你对自己提出的问题,以及你的伴侣的想法。他/她对你的答案有何感想?你又如何看待他/她的回答?借此机会两个人好好谈谈吧

  ▼ 自由型:在感情关系中,每个人都应当觉得自己是自由的。
  你有____个▼
  在你看来,一个好伴侣首先应当给予对方自由。自由地投身于你们的感情关系,甚至自由地结束它。如果必须依靠习惯、约束来维持一段关系,或由于害怕孤独而选择在一起,这样的感情有什么价值呢?如果两个人不能想分开就分开,那么共同生活还有什么意思!所以自由对你来说非常重要。
  这种想法不仅是一个理想或宣言,它应当体现在日常生活的具体态度中:没有约束,没有盘问,不必在每个方面融为一体(如:外出,社交圈子,兴趣爱好,等等)。所有人都需要休假,即便是情侣也是如此。心理学家把小孩子与母亲的关系定义为“安全的依恋”,而情侣关系也应当与之类似。孩子拥有母亲的爱,可以带着这分爱投身到对周围世界的探索中去。他/她知道自己可以随时回到这个爱的港湾,那里永远属于自己。所以你认为,情侣双方应当带着对方给予自己的爱去探索世界和生活,不必形影相随。

  对你的伴侣而言
  好处:你永远不会想要控制或监视他/她。你百分之百地相信另一半,可以接受他/她偶尔在思想或行动上远离你。你知道即使不约束他/她,不对他/她有要求或担心,他/她也总会回到你身边。这种自由的回归是爱情最好的证明。
  坏处:你给予对方的这种自由,你自己也希望享有。但有时你的伴侣需要你,需要你在他/她身边,因为他/她感到不幸、怀疑、痛苦或害怕。所以有时你应当暂时放弃对自由的渴望。你要问问自己:对方的渴望和你的一样吗?在你看来极其珍贵且高尚的自由,对他/她而言,会不会证明或预示了爱情的缺失?你能不能只在部分时候坚持你的理想呢?

■ 平等型:在感情关系中,每个人都应当觉得受到尊重。

  你有____个■

  在你看来,一个好伴侣首先应当能让对方快乐。你清楚地知道,日常生活中的摩擦和束缚会比缺乏爱情更能摧毁一段感情。如果角色和任务分配不公,如果其中一个人奉献得过多,对这段感情来说都是致命的。这就是为什么你对平等如此看重。

  在任务和责任的分配中坚持平等原则,双方所作出的贡献、以及双方的权利和义务也必须平等。成天讨论家务事如何分配,讨论“谁该请假在家照顾生病的孩子”,这些的确不太浪漫。但若想建设一段长久的关系,实用主义是必须的。

  养成处理这些日常琐事的习惯看上去没有什么,却可以使两个人走向更加美好的未来。如果两个人成天因为对方只考虑自己、不帮一点儿忙、总是不断索取而吵吵闹闹,还怎么谈情说爱,怎么共同经历美妙的生活?德国有句谚语说“魔鬼隐藏在细节里”。小心对待这些细节,就是尊重对方,尊重你们的爱情。

  对你的伴侣而言

  好处:你关注对方的快乐,尽可能地满足他/她的要求。你能不断自我反省,检查自己的态度,纠正感情生活中的不平等现象。这种尊重对维持长久的感情关系十分重要。你的伴侣永远不会对你发类似的牢骚:“我为你牺牲太多!”为了能让双方平等地充分发展,你从来不逃避自己的义务。

  坏处:平等本身不应该成为追求的目标,它只是帮助你们实现共同目标的一个工具而已。可以共同分担家务事,但切勿斤斤计较,说什么“我做的比你多”!别让关于日常琐事的争论消耗你们的精力,成为你们所有谈话的主题。需要的时候,请接受偶尔的或有限制的不平等。有时候,整体上的平等可以建立在局部的不平等之上。重要的是双方一起探讨并都能接受。

  ● 友爱型:在感情关系中,每个人都应当有被爱的感觉。

  你有____个●

  在你看来,做个好伴侣,首先要表现出温柔体贴、宽宏大度和利他主义。与一个人共同生活,是因为爱他/她。只因有了爱情,二人世界中那些不可避免的牺牲才让人能够忍受。从长远来看,这种友爱极为重要,一切以对方的良好感受为主,并不想控制对方或被对方控制。这种伴侣关系可以从激情到欣赏的所有感情。

  当伴侣感到痛苦时,由于工作感到忧心或压力时,无理取闹或小鸡肚肠时,博爱的你绝不会让他/她感到不舒服。你知道:在这些情况下,他/她最需要的是宽容和关怀。所以倾听和支持是最重要的。

  你明白长久的感情关系必须用体贴来滋养,被你爱着而生活在你身边的他/她,很确定能永远得到你的爱,即使有时他/她并不值得你这样做。因为你坚信,在感情生活中必须永远爱着对方。即使激情不再,这份爱也并不“低一等”,伟大的爱情总可以被再次激发出来。 

  对你的伴侣而言

  好处:由于你的爱,他/她永远能在你这里找到安慰。这种自我牺牲的能力能满足一个人最大的需要:无论发生什么事,无论做了什么,都能感到被爱。对你的伴侣而言,这份爱将能疗治一切沮丧,是一味让人长生不老的神药。

  坏处:这种没有限度的体贴会不会让他/她感到窒息、产生罪恶感?如果他/她没有这种能力,是不是也得学着培养呢?或者你能否试着别爱得这么强烈?每对情侣都应该对此进行讨论。千万别让这种爱太过乏味,要让它也能变化,比如演变成欲望或者激情。别忘了,有时候适当提出一些要求对任何人都没有坏处。理解和关爱并不排斥要求。  (心理月刊)

 

 

责任编辑:袁丹华

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