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直面80后男生的感情困惑:在性观念阵痛中学习爱
华夏经纬网   2007-07-26 13:50:16   
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    资料图:上海外滩迷人的夜景始终是情侣谈情说爱的首选地。 中新社发 汤彦俊 摄

资料图:情侣品尝美食。 中新社发 郑祚声 摄


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  编前:不久前,一封读者来信引起本报编辑部的注意。信中,这位署名“苦闷男生”的读者讲述了他朋友的感情困扰:现在的女友曾与前男友发生过性关系,自己不知该如何面对。他感慨,虽然不少“80后”对待性、爱与婚姻的观念越来越开放,可自己与朋友一样,也是具有传统思想的男生,在类似的“性开放”中深受伤害。

  说实话,这并不是一个新鲜的话题,类似的观点放在今天讨论,也会被不少人认为“老土”和“过时”。然而意外的是,在我们发起的关于这一话题的读者讨论中,大多数年轻人都有与这位“苦闷男生”类似的经历,他的困惑,同样也是他们的困惑。

  在传统和现实两种力量的同时作用下,“‘80后’应该怎么爱”成为一个迫切而现实的问题。

  在近年来一些媒体报道和专家的研究成果中,当代中国年轻人的性观念正变得日益开放起来:

  2004年年初,教育部重点课题组对全国26所院校的大学生进行的调查发现,表示“双方愿意就可以进行性行为”的占32.3%,表示“只要基于爱情就可以”的占19.8%,表示“有助于适应未来婚姻生活”的占7.1%,表示“只要能结婚则无妨”的占8.0%,这四项加起来,比例超过60%。

  同样是2004年,在四川省中英性病艾滋病防治合作项目专家论坛上,性教育专家公布的权威调查显示:九成以上的当代大学生对婚前性行为持肯定态度。研究人员特意对这一结果进行了时间上的比较——上世纪80年代的大学生对婚前性行为持肯定态度的占48%,90年代上升到76%,到了2004年上升到91%——进而得出结论,随着时间的推移,大学生的性观念正发生着巨大的变化,91%的比例已经与西方非常接近。

  2006年,北京医科大学公共卫生学院在对北京市5所高校1310名本科生进行的性观念调查中,半数以上的学生表示在双方相爱、朋友关系稳定、正准备结婚的情况下,婚前性行为是可以接受的。

  然而,作为百分比背后活生生的个体,我们的性观念真的这么开放了吗?

  一个很有趣的现象是,每当提起性观念、性道德的问题,如果谈论的对象是“社会群体”或者“别人”,人们总会表现得更加开放和宽容;而同样的问题,一旦主角换成自己或者自己身边的人,不少人的态度就变得保守和苛刻起来。

  “爱情本身是高贵的,是神圣的。一旦性早于爱情,当真正的爱情出现在面前时,我们还有资格自由地享受吗?”“苦闷男生”的这个质问,引发了不少有类似经历者的同感。

  一位读者在来信中讲述了一个发生在自己身边的故事:两名校园恋人同居了将近一年。不久前,男生又偷偷和另一个女孩同居,东窗事发后两人最终选择了分手。在这场爱情中,虽然女生是无辜的受害者,但在别人私下的议论里,对她,除了同情和惋惜之外,更多是刻意疏远——在许多人看来,她不再是一个纯洁的女孩了。

  “人人心中都有处女情结。”这位读者感慨道。

  所谓“处女情结”是件心照不宣的事。类似“男孩子谈恋爱再怎么着都不吃亏”、“在两个经历了性生活的男女分手时,女性的伤害一定大于男性”这些普遍看法,实际上反映的是人们在看待婚前性行为时,对男性的宽容和对女性的苛刻。

  “这都是老故事了,但这样的重复也正意味着它的典型。”中国性学会官方网站总编辑李扁在接受本报记者采访时,举了一个更加极端的例子——

  有朋友在做心理咨询时曾遇到过一个个案:一个男人总是打老婆,打得头破血流、鬼哭狼嚎的。他自己也知道这样不对,但没办法,不打不行,不打他自己难受,得拿头撞墙,跟犯了毒瘾一样。之所以这样,就是因为16年前,妻子在同意他求婚之前,不光跟他交往,同时跟别的男人还有书信往来,互有好感。虽然他老婆最终同意嫁给他,并跟以前的“男友”完全断绝了联系,但他还是不能忍受。“16年来,心里经常难过得像刀割一样,肝肠欲裂。实在没有办法,打老婆出出气。”

  对一些男人来说,这关乎尊严。“传承了几千年的贞操观,似乎只是一觉醒来就变了,变得太快,以至于我们自己都没有做好准备。我没做好这种准备,我周围还有好多人也没做好这种准备!”有读者在来信中表达了这样的看法。

  “如果对方真的爱女友的种种优点和基本人品,就不会那么在意其是不是‘贞女’;如果一个男人仅仅以‘贞洁’来取人,那决不是一个现代的正常男人之爱情。”中国社会科学院研究员、中国婚姻家庭研究会专家委员会副主任陈一筠这样认为。

  旧传统余威犹存,新观念冲击不断,在传统和现实两种力量的同时作用下,“80后”成为中国第一代必须直面“性开放”观念的人。也正因为此,处于社会转型期的他们,面临的是以往任何一代人都不曾有过的观念上的冲击。

  李扁告诉记者,总体上看,中国人对待“性”,目前并没有一个统一的、主流的观念,而几种并存的性爱观之间甚至有时还会发生冲突。如果细分,可以用以下3种性爱观来对国人的性观念做个描述和概括:道德主义的、科学主义的和人本主义的。

  道德主义的性爱观,即所谓的传统性道德观念,其极致是守节、殉夫,理想境界是执子之手,与子偕老;它的另外一面是三妻四妾、三从四德、夫荣妻贵这一套。现代人说“传统”的时候,只取其“好”的一面,显然是一厢情愿的。科学主义的性爱观是对道德主义的矫正,注重从生理角度去讲性活动,看到的是如何满足需要,规避风险(如怀孕、疾病等),具体表现为同居、试婚等等。人本主义的性爱观是在科学主义的基础上发展出来的、有价值导向和道德坚守的性观念,是一种完全不同于传统性道德的性道德观。如果说科学主义的性爱观对传统道德还有某些迁就或者敷衍的话,人本主义的性爱观则是底气十足地从人性出发,自成体系。

  “有些人,在行动上进行了婚前同居、婚前性行为,却最终没有结婚,这些人实际上奉行的是科学主义的性爱观。可以说,他们骨子里的价值观还是道德主义的。只有人本主义的性爱观,才不再追究是不是处女。但是目前的中国人,都是在道德主义性爱观的‘羊水’里浸泡大的,处女膜还是国人不能承受、难以突破的生命之膜。”

  年轻人了解到自己的女友跟别人上过床,已经不是处女,因此非常难过,这不是一例两例,非常普遍。“我认为这是一种社会病,更是一种心理疾病,是心理健康失衡的表现。当然,这种失衡带来的痛苦,是真实存在的,这也是转型期阵痛中的一种。”李扁说。

  “苦闷男生”在信中提到“许多男生都在遭受同样的折磨,其中最受伤害的无疑是那些重感情、坚持传统观念的”,对此李扁认为,现在持开明观点的人,有不少都与这种痛苦作过艰苦的斗争。斗争的结果,是自己的心理结构发生了转变,破除了一种“自我固执”,把自己从处女情结的折磨下解放出来了,终于放松了自己紧绷的神经,给自己也给他人释放了一点儿空间出来。

  关于这一问题,陈一筠在自己的博客中也曾提及:一位青年女性来咨询,说是与过去的男友在不清醒的情况下发生过性关系,失去了“贞洁”,现在与第二位男友感情发展很顺利,已在讨论结婚事宜了。但她心里像揣着一只兔子那样忐忑不安,不知该不该把“那件事”告诉对方。

  对于面临类似局面的年轻女性,陈一筠的建议是:过去与异性朋友的交往,不必向现在的恋人和盘托出,该保密的保密,该撒谎的就得撒谎。“这是一种‘利他主义’的谎言,目的在于减少可能发生的误解或猜疑,以免折磨对方。况且,保留隐私也是每个人应有的权利。”她认为,即使觉得过去做过某种错事蠢事,不说出来似乎心情就无法平静,但如果考虑到对方的利益和心境,还是三缄其口为佳。(记者 方奕晗)

“80后男生”的困惑来自不平等

  上世纪80年代出生的我们是中国改革开放进程的同龄人,是处在传统与所谓“现代”的激烈冲突下的一代人。我们的人生观、世界观与父辈甚至与年长几岁的人相比,都有了很大的不同。在婚姻爱情观上,父母老是不理解我们现在的爱情,觉得比他们那时要复杂得多。的确,在我们面前,“海枯石烂”、“永结同心”的爱情价值被逐渐颠覆,“性”在感情生活中的影响越来越大,这些都是困惑的主要方面。

  大学时,看着周围同学纷纷出去租房或者“周末同床”,我才觉得“性”离我们如此之近,那已不是只有结婚才能涉及的问题——这也将我“纯洁”的爱情观彻底击垮,以至于我常常想,只要是跟男朋友谈个一年半载,那个女生便十有八九不再是“童子之身”了。

  不幸的是,我越是认同自己的想法,就越觉得以我这个年纪(25岁)已再难找到同龄的“纯洁”女子了。更可悲的是,研究生同宿舍其他3位同学也有类似的看法,且比我还悲观,以至于我们总是互相安慰说:“还是有希望的!”最后我们终于达成了一致的看法:等自己功成名就后,找个比自己年轻不少的或许还“有救”!

  玩笑归玩笑,我承认同龄的很多女生并不是我们想象的那样,只是“典型”太多,蒙蔽了我们的眼睛。但毕竟这也成了一个年轻人普遍面临的问题。我认为,“80后男生”的困惑不能笼统地归结为传统思想,因为既然说“传统”,又有几个男生真正做到了“传统”?

  我认为这个困惑的原因来自不平等。我们常说,相爱的双方是平等的,就在于他们的心都是真的,都是忠于对方、属于对方的。扩展开来,这就要求他们的身体也要平等,当你的身体已有数次性经历而我的还是“童子之身”,不平衡感便油然而生。这很自然,当你认为她的身体已经不完美,也会联想到她的心是不是也不如你一样“纯洁”——而这正是导致困惑的原因。(韩健)

压抑或放纵都是生命的不幸

  和女友交往两个月后,我们终于含含糊糊地谈到了性的话题。

  我问她明白这种事吗?她说知道一些。我半开玩笑地说你想实践吗?她说不想。我说也许只是你现在不想吧?她说以后也许会想,但现在不想。我问她以前有过这种事吗?她郑重地摇摇头。

  我心中久积的一块石头落了地,甚至还有了些许安慰。因为她还是个处女。

  我不是一个思想保守的男生,但是在涉及女友是否还是处女的问题上依然会有些介意。人都有利己思想,这是本能,我也一样。男生对处女津津乐道,所持观点是“处女=纯洁”,与其说是要纯洁,还不如说是要男人的尊严。

  在快速变迁的社会中,我们可能在一个星期之中,把过去情人谈了两三年恋爱才做的事,如拉手、接吻、性,一下子都做完了。除此以外,性和性关系道德约束的松弛和解除,也客观上鼓励了我们在性和婚姻问题上的放纵和自我约束的衰弱。

  难怪有人说,“80后”不懂真正的爱情,不珍惜那种不可逆的贞操,他们喜欢的只是性。

  宿舍晚上聊天时,室友会拿自己的性经历说事。宿舍6个人,只有两个人没有做过。一个室友和不同女孩发生性关系,并有些炫耀地宣称这个数字在不断刷新。

  对他的这种行为,我真的是颇为反感,至少他对爱情和性的观念让我有些厌恶,进而讨厌那些和他有过性关系的女生。

  当然,我并不是说一定要压抑自己的欲望。性是一种自然的状态,压抑或放纵它,对生命来说都是一种不幸。

  我们的爱情并非源于身体,但我们的交往也并非没有性方面的要求。爱情是性爱加上情爱,情爱是灵魂,性爱则是基础。我们可以有许多高尚的说辞,但性的确是我们本能的一种需要。

  我们对性行为不应该刻意追求,但感情成熟时也不要介意发生。同时,也不能因为社会开放就没有性的束缚,这样会导致社会或个人的种种伤害。性爱在某一时刻是生活中必不可少的需要,但不是永恒的需要。永恒的东西是情,没有情的爱仅是性的相互交换,它不会也不可能固定在一个对象身上。

  大学时期也是一个人心理从幼稚走向成熟的重要阶段,因此在涉足性爱问题时一定要冷静,一定要首先判断自己有没有能力去处理好这个问题。

  还是那句话,性爱是需要,但更要忠于爱情。(吕植)

来源:中国青年报

转自中新网

 

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