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心理访谈:跟随小姨生活的小男孩 为何总是哭闹
华夏经纬网   2007-11-27 09:14:32   
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丁丁为何总哭闹

   主持人:您好,您现在看心理访谈,我是阿果,今天的心理专家是周正,你好,周老师。

  周正:你好。

  主持人:那位育儿专家李月儿。你好,李老师。

  李月儿:你好。

  周正:今天是两位专家坐镇我们演播室,刚才看了那个片断,我就想,其实我们非常理解刘女士,失去了姐姐,然后遗留下来一个小侄儿,非常可爱的小丁丁是吧,当时你怎么想到要把小丁丁接来跟你一块儿生活呢?

  刘女士:当时我是觉得主要在老家他那个生活条件客观条件不太允许,因为他最爱他爸爸,爸爸也喜欢他,但是他老家就是他爸爸现在,每天上班,每天上班,然后可能有的时候,他是三班倒,五可能有的时候上8:00,上0点,平时没有时间来待,就是他奶奶,奶奶眼睛又不太好,眼睛不太好,就是上学,可能上幼儿园,她自行车送他,看那个过马路危险,所以说我当时觉得,可能父母年龄略微年轻一些,就把他带到城市里来生活,然后待他嘛,反正他们两个也没事,我当时是这么想的,可能在城市里接受的教育要好一些。

  主持人:要好一些。

  刘女士:饮食条件要好一些。

  主持人:姐姐刚刚以后走你把他带来的吗?

  刘女士:不是。是……

  主持人:走了多久你把他带过来的?

  刘女士:有半年多。

  主持人:半年多。

  刘女士:半年多。

  主持人:带来有没有问问他呢,说丁丁愿意不愿意跟小姨去呢?

  刘女士:不,最早是这样子,是今年三月份,和舅舅和舅妈一起到那个,四川去旅游,我弟弟和弟媳妇去丽江那边玩,他们结婚旅行,他那段时间,就是老是一个人在家里特别无聊,他就觉得挺无聊,到底想跑,就想跑到他姑姑家和他舅舅家里面,然后舅舅出来玩,就把他带到我们那边去,当时是想玩,结果呆了一段时间他挺开心的,他就说,反正挺高兴的在这边玩,后来呆了一段时间,我们又四月份弟弟又结婚又回来,回来之后,就爸爸又把他带回来,带回来之后,我当时就决定,那样子我弟弟结了婚之后,我父母,我就想父母身体不太好,我去年,然后就,我希望他们和我一起生活,我照顾得好一些嘛,因为年龄大了,就是医疗条件不太好,在农村,在我们那边可能,就是关注要多一些,因为我这方面相对来说懂一点嘛。所以说,我说父母要过去,过去但是我们一起走的话,就剩他一个人,我妈又放不下他,后来我就说,我跟父母说,我说把他带到我那边生活,可是我父母还是觉得这个方案还是可行。

  主持人:就算正是在你那儿。

  刘女士:但是并没有之前要跟他说,之前就怕他不去。

  主持人:对。

  刘女士:还让我姐夫,因为我们是开车过来,又开车送到,回四川,我们在路上就让我姐夫和我们一起去的,就怕他不去嘛,我姐夫在路上,因为我怕突然他一下子……

  主持人:等于是爸爸跟着他一块儿到你那儿去的。

  刘女士:对,把他送到我们老家那边,送到我们(家),送到四川,当时路上就一直,还是怕他突然就不适应了,然后因为他以前出事,出来玩碗,作为旅游嘛,但是现在要在这边生活的话,他可能还是有诸多的不适应。我就说,那你就那个什么,好好跟他商量一下,他爸爸就跟他说,要在这边读书,要到小姨家去读书,以后长的个高高的,因为他个子要矮一些,小一些,五岁多一般比他高一头,他的饮食没有规律,没有怎么去培养他嘛。后来就把他弄过去了。

  主持人:丁丁一直在那儿乐,爸爸跟你说了,丁丁去小姨家,跟小姨一起生活。

  刘女士:说没说?

  主持人:说过没有?

  丁丁:(摇头)

  主持人:那你后来是跟小姨在一起吗,是在小姨家里呆着的,喜欢小姨那儿吗?喜不喜欢?好吗?觉得那儿?好不好玩?

  丁丁:(点头)

  主持人:刚开始去的时候怎么样?

  刘女士:刚开始第一次就是说还没有固定让他在那边生活状态挺好,挺开心的,但是后来说,他走那天,他爸爸走之前,就给他讲,说要在我们那边生活,有时间我就放暑假把他送回去,走的时候,在火车站他就受不了他就哭嘛,我姐夫由于舍不得。

  主持人:他爸爸走,他去送他爸爸。

  刘女士:使劲哭在那儿,我都觉得那种离别,确实是小孩一种伤痛,还是这种,我们当时也挺难过的,我妈也是在那儿哭,反正看着哭嘛,就难过,他那一刹那反正他就觉得,反正也要走了,他爸走了之后,怕他一直闹,我就给他弄了一个小朋友,跟他年龄差不多的,也是我们小区的,那个小女孩特别乐观,很开朗,很阳光,就待他一起在火车站跑,我就说乐乐你去带他跑,到处玩,后来他就当是那一刹那可能忘了,但他过后给我讲过,他说我其实那天我爸爸走我可伤心了,他说我看见,他说他看见我,也在那儿要哭,他说我爸爸也哭了,我也哭了,姥姥也哭了,他说我还知道你弄了一个小孩,让我跟他一块儿玩,他都清楚得很。

  主持人:哦,都特清楚。

  刘女士:嗯,他不是说,你骗他,转移一下注意力,他都清楚,他只是配合一下你,他觉得再伤心也没用。

  主持人:其实我能听出女士是好心,你不仅把自己父母接到身边,也把自己小侄子接到身边觉得自己有条件能很好地照顾他们,那是丁丁在没有妈妈以后,也不能跟爸爸在一起生活了,也跟小姨在一起,李老师你是育儿专家,你觉得小姨的这个安排对丁丁来说合适吗?

  李月儿:觉得是这样,实在是对方,他爸爸养育环境及其恶劣的情况下,小姨这样安排是可以的,因为过去他们有过那个,就是国外的很多做过这样的那个验证,发现像那时候战争时期那些孤儿,没有父母来把这些孤儿们放在一起,由一些人来照顾他们,如果是照顾的这些人很懂得儿童养育方式也很好,他们之间也建立起一个非常牢固的感情。最后发展的也非常好,情感方面什么。

  主持人:可以弥补替代的。

  李月儿:各方面也非常好,也非常优秀。就是关键是在前期这个两方面的生活环境,原来的生活环境和现在生活环境之间的差异,以及现在的生活环境有什么因素,使这个儿童能够,这个孩子可能感觉这样的生活环境对他来说,心理来说更不能接受,那么他就会反过来怀念以前的生活环境,还有一个就是他从出生以后,就跟小动物一样,人也一样,他的父母一开始就成为他的那个心中的唯一的父母了,这个应急,父母对他照顾的模式和方式,已经固化到他的灵魂之中了,以后改变了,又突然改变了以后,别人对他的照顾模式,跟这个父母差距很大的话,他会反过来更加怀念他的父母,这样他就会很痛。

  主持人:所以看起来大人是觉得为了给小孩一个更好的安排,其实还有很多问题,需要我们关注,我们一个一个来分析。首先来第一个小阿姨的安排,刚才李老师说的,有些例子是因为他们是孤儿,但是虽然丁丁失去了妈妈,他爸爸是在的。

  李月儿:还有爸爸。

  主持人:就是爸爸还在另外一方,他也知道爸爸是在的,对爸爸也是非常……你想爸爸吗?

  丁丁:(点头)

  主持人:想2不想,有没有想过,我为什么不是跟爸爸在一起,而是跟小姨在一起呢,想不想跟爸爸在一起?

  丁丁:(点头)想。

  主持人:想,所以我们连线一下父亲,我想知道父亲的心思,就是他舍不舍得把孩子放到他的小姨子家里,他牵不牵挂自己的孩子,父亲是怎么想的好吗?

  刘女士:可以。

  主持人:那我们连线一下。

  主持人:头发理的好酷,留了一撮尾巴。

  刘女士:从小就没一直没剪过。

  主持人:这有什么说法吗?这个。

  刘女士:搞不清楚,他们就是……

  李月儿:留根。

  刘女士:哎,对对。

  主持人:留根啊。

  李月儿:就是那个,不容易出现危险。

  刘女士:有辟邪的。

  李月儿:突发危险。主要是像那个平安保险一样。

  刘女士:拽住。

  李月儿:意外,预防意外。在给你爸爸打电话呢。

  主持人:他个子多高?

  刘女士:他不到一米。

  李月儿:他这个个子也还算正常范围之内的。

  主持人:不到一米不可能。

  刘女士:不到。

  李月儿:一米整。

  刘女士:他在我们那边还长了些。

  主持人:您好。

  爸爸:你好。

  主持人:你是丁丁的爸爸是吗?

  爸爸:对。

  主持人:这里是中央电视台心理访谈演播室,我是主持人阿果,现在我跟丁丁你的小姨子在一块儿,在演播室呢,刚才我们知道一个事情,丁丁在他妈妈走以后,就被就接到了小姨家,我想作为父亲你舍得吗,舍得让丁丁离开你跟小姨在一块儿生活吗?

  爸爸:麻烦你等一下,我这儿挺乱活的,我要到一个清静的地方。

  主持人:他在干吗?

  刘女士:他说太吵了,他找个安静的地方。他可能听不清楚。

  主持人:我们这儿听的倒挺清楚的。喂。

  爸爸:喂。

  主持人:可以了吗?

  爸爸:等会儿,这儿很乱,这儿都是车。

  主持人:挺乱,都是车。他爸是哪儿人呢?

  刘女士:唐山人,是唐山人。

  主持人:哦,唐山。

  爸爸:说吧。

  主持人:行了?

  爸爸:好像这样行了。

  主持人:现在可以了,听清楚了吗?

  爸爸:可以了可以了。

  主持人:我想问一下,我说丁丁在他妈妈走以后,就被接到了小姨家,我想作为父亲你是怎么想的?

  爸爸:我想他啊。

  主持人:你舍得吗,你舍得让丁丁跟你分开吗?

  刘女士:他听不见是吗?

  主持人:喂?

  爸爸:喂。

  主持人:听到吗?

  爸爸:很乱。

  主持人:挺乱啊。听得到吗?

  爸爸:好,好了好了。我在工厂呢,我上班呢。

  主持人:上班呢,耽误你两分钟。我就是想问你,丁丁现在跟他小姨在一起,你舍得丁丁跟你分开吗?

  爸爸:我不舍得。

  主持人:那怎么会让他跟小姨在一起,不跟你在一起生活呢?你是怎么……

  爸爸:因为我条件不好,再一个我也没时间照顾他,因为我上班,离我们家,得有百八十里地,天天的,我上半夜没礼拜,也没时间照顾他,我父母也弄不了他。

  主持人:你条件没有小姨家里条件好是吧。

  爸爸:对。

  主持人:条件差到什么程度呢?

  爸爸:那怎么说呀?最起码没,反正我是一点时间,没有一点时间照顾他,真是早出晚归,到家睡觉了,没人管他了。

  主持人:所以呢……

  爸爸:还有一天各方面,照顾的比我细心,还有他姥姥,他老爷,他们都在一起,

  主持人:你是觉得丁丁跟他小姨在一起,跟他姥姥老爷在一起,和比你在一起更让你放心对吗?

  爸爸:对。

  主持人:那你有没有问过丁丁呢?

  爸爸:我…

  主持人:有没有问过丁丁,丁丁是怎么想的?

  爸爸:你问他吧,他反正,他懒得说,我问他。

  主持人:他懒得说不说是吧。

  爸爸:嗯。他懒得听,他说。

  主持人:那你看得出来吗,你看不看得出来,比如他和你分开。

  爸爸:我,反正他还是愿意跟我在一块儿,我看着我感觉。五跟我反正,天天跟我每天也接触,我天天都是上班回来,赶我回来他睡觉了,天天的也都是见一面,也就是。

  主持人:那你没跟丁丁在一起,你有没有经常去了解丁丁的情况?

  爸爸:我也偶尔问问,我不爱一直打电话就是,他总是不踏实,因为,他们那儿……

  主持人:那丁丁跟小姨在一起,你现在有没有不太放心,或者你比较担心的事情?

  爸爸:我倒是担心啥,我天天我放心他。

  主持人:很放心是吧。

  爸爸:他小姨家比我条件好,我担心啥呀。在他们那儿,他不听话,老欺着他们。

  主持人:哦,担心丁丁不听话?

  爸爸:对,他不听话,我挺不忍心的,他们倒来照顾他,很累,就是。我也想的,不忍心,让他们带着,很麻烦。

  主持人:你有没有想过丁丁的感受,丁丁有5岁了,他对一些事情还是知道了,他知道比如说,你看妈妈走了,把我送到小姨家了,他愿不愿意,他心里怎么想的,你有没有想过?

  爸爸:我琢磨啥呀,我有时候也想,想的,他有一种感觉好像我不要他了?

  主持人:嗯。他给你说过吗?

  爸爸:啊?

  主持人:他说过没有?

  爸爸:没说过,我有时候给他解释,都是他给我回家,我去,我去我跟他说,我说丁丁你好好在这儿听话,呆一会儿时间,养养点好习惯,爸爸过一段时间来接你。

  主持人:你说爸爸有一天会来接你是吧?

  爸爸:嗯。

  主持人:你说他怎么说?

  爸爸:他说,第一次他说他不想在这儿,他说我走了,他也没啥,没出啥,都是很不舒服,适应一段时间,他习惯了。

  主持人:就是他还是挺想念爸爸的。

  爸爸:嗯。孩子听我话,我给他打电话,我说你在那儿听话别欺负你姥姥你小姨,我说爸爸过些日子去接你去,我说你好好学习,基础打好点,他那儿教育条件比我们这儿好多了。

  主持人:你真的有一天会把丁丁接走吗?

  爸爸:我肯定得要接走啊。

  主持人:肯定要接走。

  爸爸:他们都挺,啊呀,他姥姥他们岁数越来越大,我也想过这个,让他适应一下环境。

  主持人:好吧,好的,谢谢。

  爸爸:谢谢。

  主持人:可能他爸爸说是唐山话,有些我听的不太清,但是大概能听明白这个意思。丁丁也点头。什么意思,爸爸说什么意思了?

  丁丁:我也听不清楚。

  主持人:爸爸说话你能听懂吗?

  刘女士:唐山话,爸爸说的是唐山话。

  主持人:你能说唐山话吗?

  丁丁:(点头)

  主持人:能说呀,那啥意思呀,你给我翻译一下。

  丁丁:他说的唐山话我就听不清楚了。

  主持人:你听不清楚了。刚爸爸说话你想爸爸吗?高不高兴?听到爸爸声音高兴吗?特高兴吧。

  丁丁:(点头)

  主持人:我看你在那儿手舞足蹈的。虽然是能看出来。真是血浓于水,还是非常,其实非常想念他的爸爸。

  刘女士:对对,他爸爸在他心目中,是最至高无上的。

  主持人:那他跟你在一起多长时间了?

  刘女士:在一起不到一年吧。

  主持人:不到一年啊,一年有什么变化没有,还是一直比较平稳的?

  刘女士:变化很大。他开始到我们那边去玩的,当时还是挺阳光,看起来还是很开心的,就是我们可以沟通,然后他睡觉之前,我有时候要陪他,因为我本身就是挺喜欢小孩,然后我陪他,他还要说,小姨不用陪,我一会儿就睡着,我拍着他睡,他说不用拍,我一会儿就能睡着,拿一个东西就能睡着。

  刘女士:后来,然后我们4月份,我弟弟结婚我们就回来了,回来之后,然后他就回他们家呆了一段时间。我弟弟结婚把,办完之后,我们就又回来,又回来,又把他带上,把他带上他爸爸彻底把他放在那边,之后,他就他就觉得好像,心里反正就是还是有点不太舒服,但是还是没有那么明显的哭啊,闹啊,这孩子知道,他爸爸当时走的时候,跟他说,在这边要吃的胖胖的,长的高一点,回去奶奶都不认得了,好好学习反正就这些,后来几月份,7月份的时候,放暑假,我爸爸回唐山,然后就把他带回老家,当时我就是把他带回去,因为毕竟他还是很想他爸爸,老想,就是老想。

  主持人:带着就想跟爸爸在一起再呆一段时间。

  刘女士:我说你们大家沟通一下,因为不能太生了,实际上他内心还是特别想他爸爸,完了他们就,他就回去生活了一段时间,不到……也就是20几天吧。他变化就特别大。

  主持人:就是接回来的时候。

  刘女士:哎,他就再回来了一次,就是我爸爸把他带回了老家,回来了一次,就变化特别大,走之前,因为我们都是年轻人,我没有带过小孩,我不太了解,走之前,我妈就在说,这小孩回去了,就不回来了。我说为啥,他怎么不回来?因为那个时候我们之间还很融洽,他已经找到那种,就是以前一直管我叫小姨,后来有一天,就叫爸爸,反正一直没提过妈妈,后来就在我们那儿,他还是感觉痕安全的,只是相比而言,可能跟他父母,相比而言差一些,但是他在那个新的环境,他是觉得我是能,最能信赖的人。

  主持人:最信赖的,最亲的人。

  刘女士:对对,他和他小朋友经常就说我,他是我妈妈,就这样介绍,后来就和我叫妈妈。

  主持人:当着面叫过你吗?也叫你妈妈。

  刘女士:叫。后来他慢慢地就改称呼了。

  主持人:你叫他什么?

  丁丁:妈妈。

  主持人:你别呆着。

  刘女士:别捂嘴。

  主持人:大生点?

  丁丁:妈妈。

  主持人:看着她叫,你叫我呀?你叫谁叫妈妈?

  丁丁:妈妈。

  主持人:哎,叫的很亲切。后来?

  刘女士:后来当时我就觉得他肯定会回来,然后我就,因为我当时觉得他回来可能有理由,我是一个理由,在学校,而且幼儿园一块儿玩是理由,然后我们小区那些小朋友,我给他找小朋友也是一种理由,实际上我知道可能会有一些变化,但是不会那么夸张,但是我订票嘛,那段时间不好订嘛,那段时间订票不好订,放暑假,可能小孩都开学了,就订了一段时间,我说,我每天都给他打电话,我说丁丁干吗呢?他一回家就跟我说小姨,我说怎么跟妈妈叫小姨。

  主持人:称呼变了?

  刘女士:他说,反正很支支吾吾的。他觉得可能那个环境不太适合我叫妈妈。我估计是这样子,但是我就给他讲,我说我是妈妈,你就管我叫妈妈,然后他后来还是叫妈妈,他就跟我说,我说老爷回来了,你多久回来呀?小朋友都在问你,然后我们未央那些小区里面都跟他挺熟的,我说他们都在问你啥时候回来,他就说,反正我就用这种方式让他回来嘛,然后他就说,我不是太想回来了,后来到走的那几天,我给他打电话,他就说,妈妈你就买一张票吧,就给我爸爸,就给我老爷买一张票,我就不回来了,我不想回去了,就那一段时间他就不想回来了。但是我们都计划的是让他回来,所以小孩还是应该很脆弱的,只能把他强行带回来。

  主持人:强行带来的?

  刘女士:怎么说呢,我搞不清楚,反正就是我姐夫送他到火车站的。送他到火车站,抱着,一直抱着,反正上火车之前,反正他就说他腿疼,不对劲,他知道他要走了,上火车的时候,他就哭了,他知道要分开了。

  主持人:又跟爸爸告别了。又跟爸爸告别了。又分开了。

  刘女士:有像上次,又分开了。

  主持人:好可怜呢,要跟爸爸分手了是吧。

  刘女士:然后他爸爸可能在下边。你说怎么了,爸爸在火车下面怎么着。

  丁丁:没有什么。

  刘女士:你说爸爸在火车……

  主持人:丁丁都哭了。

  丁丁:没有

  刘女士:好好,不说了。

  主持人:啊呀好可怜。

  刘女士:不说了不说了。

  主持人:是不是你在火车上,爸爸在……

  刘女士:在跑,在追他。

  主持人:啊呀,好可怜。

  刘女士:然后他懂,他很懂。

  主持人:是吗,老是是,你看一会儿爸爸跟我在一起,一会儿爸爸走,一会儿爸爸走,又爸爸在,又爸爸又走了。

  刘女士:他就是这种很敏感。

  主持人:等于后来强制又把他又送回来了。

  主持人:啊呀,丁丁。

  刘女士:不说了,我们不说,换一个话题,玩橡皮泥的故事,换一个橡皮泥的故事。

  主持人:你抱抱他没事。抱抱。好了,啊呀,说到这个伤心事。让他哭一会儿没事。

  (哭)

  主持人:有玩具吗?

  李月儿:小了,现在必须让他哭。你不要裂,你把他好好抱着,不要躲。

  主持人:你看我们说话,其实他都听懂了。

  刘女士:他都懂,他没有什么不懂的,他都懂。

  李月儿:说他伤心,好可怜,好可爱。

  主持人:突然,就我儿子那个感觉。

  刘女士:其实有了小孩才懂,没有小孩不懂。

  主持人:你能懂他吗?

  刘女士:(点头)

  主持人:你能懂他内心现在的感觉吗?

  刘女士:我们很少避免他,我只是用很搞笑的方式跟他交流。

  主持人:其实他心挺重的这个孩子?

  刘女士:太重了,你想小孩正常睡眠,就是躺在那儿,我们小区那个小孩,跟他一块儿玩的小朋友,躺在那儿,到我们去玩,躺在那儿,要不到一分钟就睡着了,他就翻来覆去要半个多小时40分钟,他自己说,啊呀我睡不着,啊呀,我睡不着,啊呀,我就陪着他能睡着,我能做点什么事,每天这样陪他睡觉,先哄着,就这样,不睡,他睡眠不好。

  主持人:行,让他哭会儿吧。

  周正:所以说这个世界上最强大的力量,是情感。没有任何力量能够强大过情感的力量。

  主持人:心情,情感。

  刘女士:他懂,他什么都懂。

  主持人:后来回来以后你说有变化,怎么变化了?

  刘女士:回来嘛,反正回来了之后,就不行了。随时随地的就,上学也早晨要起来,他也不起来,就哭,哭然后他说他要回老家,找我爸爸,找亲爸爸,还,反正随时就在我们面前把那个亲咬的清楚。

  亲爸爸。

  刘女士:我找我亲爸爸,就告诉我,但是他在学校里,不愿意去,不愿意到学校去,但是去了,我偷偷去看到他,又挺开心,玩的挺高兴的,但是去之前他很挣扎,我们来之前,他又到公园去玩,学校组织一块儿去玩。然后我之前,我跟他说,我说老师说要交钱前,然后一起去玩,他又说不我不去,我不去,但是我觉得他应该参加这种集体活动嘛,我就让我妈反正强行把他送到幼儿园,后来他玩的又很开心,实际上他玩的很开心,但是去之前很挣扎,就是去的时候发愁不去。

  刘女士:上幼儿院也是,每天哭,每天闹啊,就是不去,然后遇到什么困难,小孩都要,我们挨着一个体育馆比较近,我也带他滑冰,锻炼锻炼身体玩,他就害怕嘛,反正遇到困难的时候,然后伤心的时候,不顺心的时候,都要想他爸爸,我要找我爸爸,我要找我亲爸爸,我要先回老家,我回老家,我回老家,找奶奶。

  主持人:从回老家到现在多长时间了?

  刘女士:有3个月。

  主持人:3个多月一直是这样吗?

  刘女士:3个多月。

  主持人:一直是这样吗?

  刘女士:就是一直这样,所以说我给你们打电话?

  主持人:还是说他只是这样嚷嚷说一下,还是有没有?

  刘女士:不是,他主要晚上哭,早上起来哭。

  主持人:要说晚上睡觉,早上那时候其实是最想家了,也是最依恋亲人的时候了。

  刘女士:对。那就是

  主持人:是吧。

  刘女士:半夜里。

  主持人:刚刚晚上睁开眼睛他那种,晚上入睡的时候。

  刘女士:对,他就是醒的时候,现在我们,因为我没带过小孩我不知道,他现在我就知道他醒了嘛,我妈比较懂一些,他醒了我们每个,他不要我爸我妈,都是跟我们睡,每天都是跟我们在一起睡,但是我给他悟了一个小被子,但是我们是挨在一个大床上,他就醒来,他就要钻来钻去,他就想贴着我一下,想贴着,以前还好一些,觉得熟人,但是好像现在久了,在一起,他喜欢贴着我肉,亲一下,就觉得好像特别幸福,就蹭,跟那个小动物,小狗,这样蹭来蹭去,每天早上就要钻被窝里玩一会儿,玩一会儿我就跟他说起床,我以前不知道,我把窗户帘一拉,他就哭就闹,他知道拉窗帘就要起床了,很有规律,他以前我觉得可能没有太多的规律生活,就是想起来就起来,不想起来就在被窝里吃早饭,他奶奶给他穿衣服,或者不穿衣服,就看电视嘛,在我们这边可能,因为小孩他这个年龄就读学前班了,他来的时候,去年来的时候就学,那个大班嘛,因为小孩城市里都是小班中班大班学前班,都是按时起来他没有那个习惯我估计是,但是我觉得还是不开心,最重要的还是不开心。

  主持人:还是有心事不想去学校。

  刘女士:对对,他不去,他老跟他姥姥说,他去的最晚,接的也最早,要不然就不去,在那边,我搞不清楚为啥,但是我看他,看他和那些小孩玩的挺高兴,他就是不愿意去,不知道为啥。

  主持人:所以大人挺犯难的,大人觉得他,特别是小姨觉得……

  刘女士:主要是他半夜要哭。

  主持人:其实他尽力了,而且觉得尽量给小丁丁提供一个最好的条件和条件,爸爸也觉得其实我很想儿子,但是我觉得他去那个地方,能够更好的照顾,我没时间关注,大人都觉得他们想的很周到,而且是为了孩子,所以做了这么一个决定,但是丁丁不快乐?

  刘女士:对,也觉得是这样。

  主持人:周老师您觉得?

  周正:你心里清楚吗?这是你儿子吗?

  刘女士:我清楚他不是啊。

  周正:你愿意带他多久?

  刘女士:我以前这样想的,一直带他,我就想,只要我有这个能力,我就一直带他,因为我觉得我的那种关照…

  周正:你结婚了吗?

  刘女士:我结了,但是我结了很多年,我没有小孩。

  主持人:结了婚。

  周正:没有生,还是?

  刘女士:没有要,一直没有要。

  周正:没有要。

  刘女士:忙工作。一直没有要。

  周正:你先生愿意让他一直跟着你吗?

  刘女士:愿意,他就是,还是因为他的支持,从姐姐生病一直支持我。

  周正:好,以前你是这么想的,现在呢?

  刘女士:我现在觉得什么呢?我现在觉得他不快乐,虽然我们很努力,我们很努力让他,就像他在农村一直没有喝惯奶和鸡蛋,吃这些东西,但是城市小孩每天必须喝奶的,因为我们生活的圈子是城里面那些,单位小孩都是这样喝奶,而且个子高高的,我觉得他过来也应该喝奶,但是不一样,他从小就没有习惯那种口感。

  主持人:他喝吗?

  刘女士:他就不爱喝。他喝的时候,高兴了,他这样,妈妈你看我喝奶呢。他就老给我做个样子看。

  周正:能不能这样讲呢,你把他领到城市就是因为有牛奶,有鸡蛋,而农村没有?

  刘女士:不,还是,我觉得最重要的还是,承诺吧,因为我当时……

  主持人:什么承诺?

  刘女士:因为我当时跟我姐姐交待过,我要带他,我说你放心小孩。

  周正:并不是因为牛奶鸡蛋吧。

  刘女士:这个不是重要,最重要的是我觉得……

  周正:你做过承诺?

  主持人:还是你跟你姐姐承诺还是你姐姐对你有一个在走之前……

  刘女士:算是相互的吧。

  主持人:相互的。

  周正:那现在有没有问清楚孩子到底想跟谁?

  刘女士:我问过他,其实我从始至终我知道他会有这种心理变化,但是我不知道这个过程会派生出更多的问题,他不快乐,他觉得很憋?

  主持人:他为什么不快乐,你想呢?

  刘女士:因为他没有最亲的人在一起嘛,他就觉得不快乐,他对小朋友这些生人,我们在一起相比而言,他觉得我们是家人,但是只要我们现在……

  周正:我问的话是什么?他到底想跟谁?

  刘女士:他想跟他爸爸,肯定的。

  周正:确定吗?

  刘女士:确定。

  周正:丁丁,你今天告诉我们,我们就实现你的心愿。你愿意跟爸爸呢,还是跟小姨呢?你是不是怕你爸爸不要你?

  主持人:其实爸爸说了,丁丁好像有一种被爸爸抛弃的感觉?

  刘女士:小孩很敏感的。

  主持人:小孩觉得,啊呀,我怎么突然就是两个亲戚,妈妈走了。爸爸也不要我了。

  周正:你还是想跟爸爸,还是想跟小姨,或者说跟爸爸一段时间,跟小姨一段时间?你是不是害怕小姨听见你想爸爸,就对你不好了?

  主持人:李老师你懂小孩的心思,你听了丁丁的哭声?

  李月儿:我觉得这样子,其实说一般我们都,作为儿童打交道这么多年,我们都一般,就是这些事情不跟孩子商量,因为孩子没办法表达他内心的愿望和想法。

  主持人:你觉得一个四五岁的孩子无法知道。

  李月儿:嗯,不能很好得用语言表达他自己,他难受,那种难受他也不知道为什么会难受,有时候我们成人难受都搞不清楚为什么难受,要思考很长时间,找很长时间的原因才知道我们是为什么难受,但是难受的时候就是难受了。像这么大的孩子,如果你要问他的爸爸,问他的感受说,那个地方有学校,有什么,你要长高个,喝牛奶,为了这个原因去那儿的话,他如果到那个地方非常的,就是非常的那个,其实想念爸爸,不是想念爸爸那个人,而是爸爸身体给他的那种感觉,就像咱们小时候,爸爸妈妈不回家,我们在家里等爸爸妈妈听到他的脚步声那种感觉,那个是孩子,只有孩子跟自己的父母亲,亲生父母才有这样的感觉。

主持人:那是我喝上牛奶代替不了。

  李月儿:是。

  主持人:我能穿好看衣服也代替不了的。

  李月儿:是。所以我们不应该问孩子说,跟他商量,因为没办法商量,他怎么能决定。

  主持人:但是我一开始我也问了,小姨,也问了爸爸,就是丁丁心理怎么想呢,小姨说了一句话。…

  李月儿:他们也很确定他是……

  主持人:我们特别想知道,在一个四五岁的孩子内心,他是怎么想的,他对这个真的有想法吗,直接问题很难了。周老师,直接问他很难。

  李月儿:不,还有一个问题是什么呢?他的爸爸确实是没有条件照顾他,像他爸爸说三班倒,有时候晚上都不在,爷爷奶奶也没办法看他,像这种情况,如果从发展角度来看……

  周正:所有的爸爸都是三班倒啊,爸爸怎么能说我三班倒就不要孩子了呢。

  李月儿:不是不要,现在就是这个情况我都…

  周正:我没条件要。

  主持人:没有时间照顾他。

  李月儿:这个情况我们其实可以想出来更好的办法。

  周正:现在的问题是必须得问清楚孩子,他现在很为难,这边小姨对他很好。

  李月儿:很好对,小姨已经做的非常不错了。

  周正:那边爸爸,他也愿意跟爸爸,但是现在两个都没没舍弃。

  李月儿:太为难。

  周正:而弄不清楚,他现在搞的不清楚的是,是不是爸爸真的不要我了。

  丁丁:喊妈妈。

  刘女士:喊我妈妈。

  主持人:喊妈妈,他在喊妈妈。

  李月儿:而且你看到他在,他已经在转了,他的情感在转想小姨。

  周正:月儿必须弄清楚,孩子想跟谁,

  主持人:那这样吧,我们直接问很难了,李老师你有办法,咱们给他……

  李月儿:现在其实都不用这个了,很清楚他想跟爸爸,已经很清楚他想跟爸爸。

  周正:也不一定,他这个现在,我们来分析分析这个孩子的心理。

  主持人:还是玩玩吧。丁丁来,我们现在还是玩这个游戏。好不好,来,哎,你看,大李老师给你拿了……

  李月儿:大李老师给你拿了橡皮泥,我们不说这个话了。你看我们来玩一个大泥巴。我们先来捏个奥特曼。

  刘女士:捏个奥特曼。

  李月儿:这个橡皮泥很大。

  主持人:这是泥。

  李月儿:这是一块油泥。丁丁看,我把它这样了。

  刘女士:这个比咱们家,比姥姥买的那个大。

  主持人:这是软的,挺好玩的,一掰就掰成这样了。

  刘女士:妈妈摸一下。

  李月儿:然后我要从上头撕一块来给你。然后我要拿一块。哇,看,这个褶皱了。

  主持人:能掰下来吗?

  刘女士:你掰一下。

  李月儿:你想捏一个什么呀?

  刘女士:你想捏一个什么?

  李月儿:你想捏个奥特曼,你想捏个小熊。

  主持人:捏了以后还可以带回去,带回去给你们小朋友。

  李月儿:你看,捏小熊是这样捏的,丁丁你看,我先捏一个方块,弯弯的这样一个方块,我要把它变成一个小熊,你看,我先把它这边捏一下。

  主持人:你看李老师好厉害呀。

  李月儿:这边呀再捏呀捏呀。我不知道这是后腿还是前腿,我真的不知道,然后我在前腿也捏这么两个赳赳,没有头怎么办。然后我,我全都不行了,我要先捏成一个脑袋来,这有点象熊了吧,又弯着腰,可是又没有前腿,怎么办呢?现在我给你一块泥,你看,我就这样搓一个赳赳。

  主持人:前腿出来了。李老师又变一个前腿,你看又一个前腿。

  李月儿:我再给你一个赳赳请你给我安上这个前腿。把它安上。

  主持人:不然我安了。我安了。

  李月儿:来,安上吧,好勒,好像有点像青蛙。

  主持人:像老鼠。

  李月儿:不太像一个小熊。但是这个小熊好像还应该有个耳朵是吧。捏这么一点点,对对,不就是一个大米嘛。一个耳朵。

  主持人:像了,接近了。

  李月儿:我再捏一个,这是一个熊。一只小熊他生活在森林里。

  主持人:来来,小熊出来了。

  刘女士:它是不是小熊,你说是不是熊猫。

  李月儿:冬天过去了,春天来了,他身上特别痒痒,他在抠,在抠,他发现,哦,在他的手里有一个黑黑的小东西,这个小东西也没有翅膀,但是他飞了。然后小熊就把他抓住了,抓住了小熊就问他你没有翅膀怎么能飞呢?你猜是什么东西丁丁?

  刘女士:没有翅膀?

  李月儿:他抓住什么东西没有翅膀也能飞呀?

  主持人:什么?

  刘女士:抓住什么,快说?

  丁丁:兔子。

  主持人:兔子。

  李月儿:啊,兔子会飞吗,一个小小的东西,它就这样,这样正抠痒痒,然后抓住了。会飞的?刚想看,没有啊,他说你是什么东西,怎么不见了?后来发现这个东西并没飞,就在他手这个东西,因为它太小了熊没看到,他有好多好多的腿,后边有两个腿很长,其实它不是飞了,它不是飞了,他是怎么了呢,他是这样?

  周正:月儿,给孩子玩橡皮泥是很有意义的,能扩展孩子的智力,但是只有对有爹有娘的孩子才有意义的?对于没爹没娘的孩子是没有意义的。我们可以暂时麻痹他,就像他跟小朋友玩的时候,他暂时可以忘记这个问题,但是始终忘不了,不要说是他,就是我们,我们也忘不了,任何一个人都必须过这一关,我到底是谁的孩子,爹娘到底是谁,我由何而来?

  主持人:那我们再玩会儿,玩会儿再讨论周老师……

  李月儿:我是想这样子,不是想让他玩橡皮泥,而是刚才让那个编导是想,用橡皮泥把它暂时心灵深处展示出来,因为我们以前也是这么做的,用一个橡皮泥的故事再现它的故事,然后把这个状态给他展示出来,所以说不是用橡皮泥哄着让他高兴,不是这个,不是这个意思。

  周正:那可以再试,再试试。

  主持人:对,继续,继续玩。

  李月儿:可是现在就是说,如果不哭的话,这个游戏可能能玩,如果哭的话,这个游戏就不好玩了,就不见得能玩出来了,因为他现在……

  周正:他沉浸在那种情绪当中。这样吧,游戏,玩橡皮泥的事以后再说,我现在给你做分析。知道为什么他现在很迷茫?

  主持人:那当着他说呢,我觉得让他下去

  李月儿:我也觉得不应该当着孩子说。

  周正:不不,他什么都不懂。

  李月儿:就是懂我觉得也不应该当着孩子面

  周正:现在不是夸他,也不是骂他。现在决定他命运的时候。

  主持人:你觉得他应该在场吗?

  周正:对,我们为什么决定孩子的命运,让孩子不在场。

  主持人:因为他太小。

  周正:不,一岁的孩子都懂得跟谁不跟谁?比如像小孩,一岁的时候什么话都还不会说清楚呢,闭着眼睛在那儿哭,转一圈,爷爷抱不行,奶奶抱不行,保姆抱不行,爹抱不行,转到妈身上他就行。

  主持人:这样,我们来举手表决吧,少数服从多数。丁丁到底该不该在场?

  周正:决定孩子的命运不能举手表决。

  主持人:你觉得孩子……

  周正:必须由孩子自己决定。

  主持人:那问他。你的意思呢?

  周正:你的意思呢?

  李月儿:我的意思就是这个评价和分析的过程不应该让孩子在场,但是问孩子跟谁,这个可以问孩子。

  主持人:行。那他可能还是在哭。

  周正:那肯定的了。

  李月儿:因为在我们教育当中是不能当着孩子面去讲这些事情。

  主持人:你问他,等一会儿下去,他玩小熊。丁丁在玩玩具,在玩这个熊之前,这个叔叔要问你一个问题好吗,问完你就可以下去玩了。好不好。

  刘女士:行,妈妈给你摘话筒,

  主持人:好,一二三,加油。

  刘女士:坐妈妈腿上。

  周正:丁丁。

  刘女士:问吧,你说周叔叔好。

  周正:丁丁你知道我要问的问题是什么?大家都在讨论你,你自己可以做个决定,你应该知道我问的问题是什么吗,我问了你这个问题你会不会再哭?

  丁丁:(点头)。

  周正:会的。

  李月儿:会再哭。

  周正:你哭的时候会不会告诉我们?

  丁丁:(点头)

  周正:不会告诉我。

  丁丁:(点头)

  周正:不会告诉我,那我还是要问这个问题,因为它决定你的命运。

  主持人:怎么想就怎么说好吗?

  周正:你为什么不愿意回答这个问题?

  丁丁:(哭)。

  李月儿:你看,儿童是这样。周老师。

  周正:好,不要说,不要说停停。

  李月儿:他会自己……

  周正:我来开始做分析。

  李月儿:我觉得不应该当着孩子的面分析。

  周正:现在孩子为什么不愿意回答这个问题呢,为什么这样呢,因为他现在很迷茫,知道他为什么迷茫吗?

  刘女士:他觉得,他觉得他要到那边回老家的话,他就会失去我,他和我在一起,他就很牵挂他爸爸,他实际上很矛盾。

  周正:是的。对。

  刘女士:因为现在越来越,随着时间推移,越来越明显这种感觉,他有一天,因为我和我爱人在一起的时候,他会说,他说妈妈你要结婚了,我说我跟谁结婚了,和我爱人就,也叫爸爸嘛,他说你和这个爸爸,我说哪个爸爸,他说这个爸爸,他说你和我亲爸爸结婚吧。他跟我说,其实我懂他的意思,他就想,两个最好的人,我都喜欢在一起。

  周正:两个都要,他想你们两个都要。

  刘女士:但是他就是情绪不好现在,他现在还没有到那个份上,要怎么样去选择,但是假如他爸爸在这儿,他绝对会选择他爸爸走了。

  主持人:我们要不要上他下去?

  周正:不不,不用下去,我说了算。现在孩子就不知道该跟谁了?因为他觉得你也可能不要他,他父亲也可能不要他,因为他已经失去过妈妈,他觉得这个世界是不可靠的。

  周正:我们现在必须明确告诉他,我们都要你。

  刘女士:我给他讲这些,都给他讲了。就是说我把他带过来说,我说你看你在那边是奶奶爱你,爸爸,在这边,我说你看妈妈爱你,还有这个养爸爸也爱你,还有姥姥也爱你,还有老爷也爱你。

  周正:那你们为什么会强行从他父亲身边把他带过来呢?

  刘女士:因为我就觉得当时他上幼儿园了嘛,上幼儿园,之前我姐到最后老跟我说,怕他上幼儿园的时候,就是要过马路,过马路他奶奶眼睛很不好,怕带他的时候出现问题。

  周正:幼儿园重要还是爸爸重要?

  刘女士:现在看来确实是,因为小孩确实要和自己的爸爸,亲爸爸亲妈妈在一起。

  周正:他一直在这儿哭,哭就是为什么他不能做选择,为什么他不能决定自己的命运。

  刘女士:他会有这种茫然,他经常说逼的慌,逼死我了,你们都逼死我了,在你们这儿。

  周正:因此我们必须尊重孩子的选择,他是很清楚的,但是他知道我的选择是没有用的,大人是不听的,我想跟谁都没有用。

  刘女士:对对,这个说的是。就是。

  周正:因此以后,我劝你们有几个工作一定要做,你告诉他,你只要愿意,我永远是你的妈妈,但是这里面还需要他父亲表个态,你只要愿意我永远都是你的爸爸,你什么时候都可以回来。应该他来选择,他跟谁,而不是你们强行的去安排他跟谁。

  刘女士:对。

  周正:本来你们都是爱他的人,反而让他觉得他没有依靠。

  刘女士:对,就是有这种感觉。确实是,他觉得,反正就是好像不是亲人在一块儿的样子。

  周正:实际上你们都是很可靠的。他的爸爸我相信,也是愿意带他,你们我相信也是愿意带他的,但是你们现在导致的一种感觉是没有人愿意带他的,给他的感觉都在推,没有一个人是可靠的,最终他说的是不算的,是由你们来安排,如果一个孩子没有失去过母亲,这种感觉不那么强烈,如果他失去过母亲,这种感觉就特别强烈。

  主持人:所以我觉得面对一个5岁的丁丁。

  周正:还有一个问题,就是他父亲说的话并不是真的,他父亲说了,我带不好他,我没有时间,我没有精力,你知道他为什么这么说吗?他不好薄你们的面子,你作为一个小姨子,没有义务要带他,而现在是你们在带他,你们条件又比他好,你们说的理由很充分,我要带你,因为这儿有牛奶,这儿有城市的幼儿园,这儿的条件比他好,作为父亲来讲他很自卑,他不敢要求,不敢争取。

  主持人:你觉得父亲有被迫的感觉吗?丁丁的爸爸,他其实也……

  刘女士:他实际上他不愿意把孩子交出来,其实我很懂他的意思。他不愿意。但是他……

  周正:因此你作为小姨的……

  刘女士:但是他觉得或许这样对孩子好吧。

  周正:所以现在搞的他也很犹豫,他也很不清楚。

  刘女士:对。

  周正:如果他不成你们的情,就觉得我这个人怎么这么不讲道理,这么不讲道德,人家小姨对我这么好,人家一家人来养我的孩子,我还说,人家养的不好,还应该跟我,他不好意思说这句话。

  主持人:所以听到这儿,我觉得好像刘女士是好心办了一件未必是一个好事,未必办了一件好事。

  李月儿:我们都认为,孩子即便是跟着一个要饭吃的爸爸或者妈妈,都比那个离开爸爸去上一个好幼儿园,去获得好的物质条件要好得多。

  主持人:为什么?

  李月儿:因为孩子从出生的那一刻,他就会把那个在肚子里就会听到妈妈的声音,出生的那一刻,他就会把那个肚子里听到的声音跟这个脸就会配对。动物都有这个,第一眼看到的这个人认识的跟声音配对以后,母语和他心里的印证以后,配起队来了,这个人就成为他的天了,这个人要是不在,或者脸色变了,他都会恐惧的没办法描述。

  周正:你们有没有发现孩子现在不哭了。

  主持人:你再问他他还哭。

  周正:不能问他这个问题,问他这个问题他会知道没有用,因为他的父亲,刚才明确也表态,那还是跟小姨好,因为我这儿条件不好,怎么说,以为他听不懂,他听得很清楚,他父亲是这么讲的,但是他心里会想,我爸不要我,你别说那么多理由,比如说你的先生天天晚上不回家,说我为什么不回家,我就为了挣钱。

  李月儿:工作忙?

  周正:你会相信吗?说太多理由没有用的,你晚上回家才算,天天晚上不回家,一年半年不回家,你说都是给挣钱,一年拿回来10万,我知道你还挣了还有50万呢,说没有用的。

  主持人:所以面对小姨这个选择,我觉得人们要是不同角度看来,会得出不同的结论,要是从一个比较,理解的角度说,你说大人是为了孩子,为了有一个好的教育,好的生活,好的未来,觉得小姨是做了一件好事,但是如果我们从孩子角度想,让他失去了,刚刚失去了妈妈,又和爸爸分离,是一个很残忍的事,让小孩在感情上,好像缺失,而且情感上的一种分离,这是一种很不人道的。

  周正:对,实际上按道理而言,他应该是失去妈妈的时候,最强有力的支持是他的父亲。

  李月儿:对。

  周正:因此我觉得这个事情,你们全家应该坐在一起跟孩子说,你和他父亲,坐在一起跟他说,你想跟谁你就跟谁,由你说了算。当然了孩子现在面临一个两难,这个两难,就是他希望你和他的父亲。

  主持人:对。因为刚才哭的时候一直在叫妈妈。妈妈妈妈妈妈。

  周正:他希望你和他的父亲在一起,因此你们要明确地告诉他,这是不可能的。不要让孩子抱有幻想,孩子能理解的是我爱妈妈,也能理解的是我爱爸爸,但是他不能理解你和他亲爸爸是不可能在一起,这一点是必须明确国家他的。所以说,你们要给他一个可控,人生可控的感觉,我说了算,我想要妈妈,就有妈妈,我想要爸爸就有爸爸,这是第一步必须做的。

  主持人:丁丁,周叔叔说的你听懂了吗,教授,这是,教授说的明白了吗?还哭不哭。

  刘女士:明白,真的都懂,全都懂。

  主持人:都懂,那个刚才,李老师我们俩都觉得,可能女人的怜悯,挺善良的,觉得不能当着丁丁说这样。周教授是……

  周正:因此我给你说,教,所有的,我经常有一句话叫,做人必须心中有数,什么是心中有数,不能靠善,不能靠怜悯,不能靠负责,责任,爱的核心是核心词是责任,像这样一个孩子,我们应该知道什么对他才是最好的,什么才能让他解除迷茫,解除我被遗弃感,我们只有这么做,当然我们在讨论什么的时候,不能让孩子在场呢,就是讨论这个孩子有什么毛病,怎么去改,这不能让孩子在场,但是孩子的命运,必须让孩子在场,我们不要想着他不懂,刚才实际上月儿讲的那个例子就清楚,孩子一生下来,他会认清的,他就知道哪个是自己的父亲,这个心理学研究的是最清楚的,人类第一个能力不是吃奶,是认亲。

  主持人:这个怎么解释?

  周正:因为心理学家做了实验,一般人一问,你说孩子生下来第一需要是干什么呢?

  李月儿:先生反射。

  周正:但是实际上吃奶一般都是三天才下奶,那么第一天我们孩子生下来以后,比如这个小孩放在这儿,亲爷爷来了,亲爷爷一看,哟,男孩,我家三代单传,这下我放心了,这小孩没反应,亲姥姥来了,姥姥一看,啊呀,这个小孩长的红红的,长大肯定白,你看我的儿子,我的女儿多有本事,自己90斤,生个孩子8斤,他还是没反应,亲爹来了,你看,这孩子小眼睛,塌鼻子,肯定是我儿子,不用做亲自鉴定,这孩子还是没反应,只有亲娘来了才有反应,人类的婴儿在头24小时第一个能力就认娘,所以说孩子不会认错了,千万不要相信孩子不懂,实际我们人生最重要的一种能力就是感情能力,孩子的选择是最重要的,是最值得需要尊重的。

  主持人:所以说我们就在丁丁身上来说,比如在丁丁成长的时候,在他小时候的是情感的这种分离,对他的这种影响更大呢,还是说缺少一种很好的教育?至少不会对他影响会更大?

  周正:情感对他的影响更大。我们追踪过很多被母子分离的这个孩子被遗弃的孩子,或者被收养的孩子,这种孩子往往在小学和中学阶段,智力比别的孩子高,他努力去奋斗,他要表明我是优秀的,但是一般在成年以后,患精神障碍的机率大于其他的人,要大于很多倍,因为他始终解决不了我是谁,我的来源在哪里,有没有人爱我,我有没有被遗弃这个问题他一直解决不了,这是人格分离的重要因素。所以说,情感的力量是第一位的。

  主持人:所以其实我们现在再问丁丁,我觉得问那句话太残忍了。

  周正:现在不能问他,只有等到他的爸爸,和这位妈妈坐在一起,由他俩来问,你想跟谁?

  主持人:行,丁丁。

  周正:想跟谁都行。

  主持人:丁丁那个玩具还想要吗?去哪儿了?

  周正:孩子已经摇头了。

  刘女士:不玩了。

  主持人:不玩了。行,那你拿下去吧,送给你。拿下去吧。我们还要继续聊呢,再跟你妈妈再继续聊一会儿。

  周正:丁丁,你是愿意坐在这儿听呢,你还是想下去玩呢

  刘女士:你是想在这儿,还是像下去。

  主持人:你奶奶还坐上来呢。丁丁看着阿姨,看一眼,没事了吧,不哭了。

  刘女士:这个给你。

  主持人:好,再见。还在哭呢。

  周正:这个问题会,如果不解决会困扰他终身的。必须首先解决这个问题。

  主持人:我觉得让他去看电视吧。这种看电视吧。

  李月儿:这种哭对他是有好处的。你别看他哭的很伤心,这种哭对他是有好处的。

  主持人:不然他一直压着。

  李月儿:这么小的孩子他却知道一开始一直用笑来……

  主持人:对呀。

  周正:他笑是他在讨好大家。

  刘女士:是,他们都说他很阳光,其实我很清楚他。

  周正:他实际上在讨好大家,他害怕,莫名其妙,我又不知道谁要我了。

  主持人:所以他今天能哭反而好。

  李月儿:他主要是……

  主持人:其实丁丁的情绪前后反差挺大的,李老师,刚开始一直乐着笑着,跟李老师玩的特别好,后来一说到那儿,说到伤心处,失声痛哭,你说这说明什么?

  李月儿:我就说,我就感觉到这个孩子比他同年龄承受的那个东西更多,因为这个可能是在小姨家不是自己的爸爸妈妈家,他会练习到一种模式,来掩饰自己的情感,真实的情感和真实心理的活动,就像周老师说的,慢慢小姨对他的照顾,对小姨建立了感情,到了肢体需要的那个,需要接近的这种感觉,通过肌肤的感觉获得了一种找到了曾经失去的妈妈的感觉。那么这个同时又那么思念爸爸,那边又那个,那么牵扯自己的情感,在这个时候,他就必须在这个妈妈面前来,这个家庭面前,这个爸爸面前来掩饰不是亲妈妈的面前来演示真实对自己亲爸爸的感情,搞的这个孩子,我们看他5岁多,已经很成熟了,像一个,就是20来岁的一个年轻人一样。

  主持人:就是感觉,他越想掩饰,越掩饰不住,越痛苦。

  李月儿:看他那个笑,刚才他那个笑,我们很早就看到他眼眶里是含着在笑。

  刘女士:对,开始说的时候他已经很难受。

  李月儿:侵着眼泪在笑,但是他不断地努力在笑,并且捂着嘴,想把这个哭压下去,不要再哭,其实刚才他那种状态应该让我们很心痛的,就是一个儿童如果他的环境不是很恶劣的话,他现在应该是很本我的,很自我的,而不是用一种超越自我的状态来表现给大家看。

  主持人:就是过分的懂事实际上掩藏了内心的痛苦。

  李月儿:对对。

  主持人:周老师刚才我和李老师,试图几次想阻止你,别当着一个孩子的面,说这么痛苦的事,这个后来是周老师是我说了算,他做了这个决定,您告诉我们,为什么可以当着一个4、5岁的孩子去说这些可能会让他非常伤心,非常心痛的一些事情?

  周正:我们决定一个人命运的时候,哪怕一只狗,也得听他的意见,我们决定一个人,我们怎么去改变他的时候,我们可以不让他在场,我们指责他的时候,可以不让他在场,但是他自己的人生道路必须由他在场,这里就必须有一个是人之初,性本善,人之初有天性,这样一个理解,还是人之初什么都不懂,人之初性本恶,人都是坏的,不可理解。实际上心理学早就有解释了,所有的孩子,一生下来都是懂事的,都是可以理解的,他对自己的未来前途都是有明确的那种自我追求的。所以说你看他哭的过程中,我在后来叙述的过程中,他就不哭了,他就发现,现在允许我自己在做决定呢。

  主持人:他在听呢,实际上。

  周正:他一直在听,他看大人们准备怎么决定我的前途,过去的大人们,都是我在哪儿,不在哪儿,都由他们来决定,我的想法都是没有用的,现在有人说,可以由我来决定,他能懂这一点吗?

  主持人:就是说有两种痛苦,一种痛苦是自己的命运掌握不了自己手里,但是不知道接下来会发生什么,这是一种痛苦,还有一种是我知道我的命运,可能会有一些不好的影响,但是我能掌控自己,我能做一些决定。这两种其实感觉不一样的。

  刘女士:对对。

  主持人:接下来这位这位是丁丁的老爷,老爷刚才也一直在下面在听我们的谈话,那么我们刚才讨论的时候,丁丁为什么不快乐不幸福,其实小姨是想做一个好事,结果接到身边来,反而他更加想念自己的爸爸,周老师李老师他们有一个观点,觉得他还是有权利选择跟自己的亲人在一起,跟爸爸在一起,跟爸爸的分离使他现在不快乐,你觉得呢?

  姥爷:是,实际上我怎么感觉到,你像他小姨,办这个事,让那个他那个外甥跟他小姨,我想这事确确实实不是一个坏事,因为这个小姨从他的出发点,从我内心来讲,我想我这个小闺女他办这个事还是挺好的,为了照顾这个孩子,同时也能,毕竟大女儿也没有了,我有老闺女,老闺女他担起这个责任来,我想我说实在的,我还是挺感谢的。为什么我们这个孩子到四川去呢?我曾经我和他们讲过,我说咱们带这个孩子,虽然说是,咱们没有这个责任,我想既然咱们是他的直系亲属,咱们有这个义务,是吧,你有这个义务,你有没有这个能力,你作为我们刘海杰来讲他本身没有小孩,他也没带过孩子,这方面的经验,这方面的知识他还是很缺乏的,之所以我们俩,我们两个去。

  主持人:因为这个家庭,因为丁丁融入他们很特殊了,等于刘女士从一个未婚妈妈,突然变成一个有有这么大的孩子,守在自己的身边,然后呢,自己的爸爸妈妈,又和自己生活在一起,那么在有孩子养育方面有什么冲突,问题好像经常是爸爸在作主是吗?老爷在作主。

  刘女士:对对,现在也出现了问题。

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  主持人:这方面是什么问题?等于一般核心家庭应该是爸爸妈妈孩子。他们家不一样,姥姥老爷,小姨,妈妈,还有姨爹,然后才是丁丁,然后老爷是这个家庭的核心。

  刘女士:我就是现在带小孩就出现了这个问题,就是说因为我爸爸属于,我们从小受的教育就是很传统,而且极度很封建的那种教育,就是很强势的这个角色出现在我们的家庭里面。

  主持人:父亲很强势是吧?

  刘女士:对对,因为我们从小,我妈妈没上过班,因为在农村,因为我爸爸一直在外面,他在外面见识也很多,我们也靠他的收入来,主要靠他的收入来养活我们三个孩子,但是他就是说,我认为是这样子的,就应该是这样子的。我们当时也觉得或许是这样子,但是这个……

  主持人:摸话筒。

  刘女士:但是这个方式,我慢慢我年龄成熟,现在是30岁了。我看这个心理访谈看了很长时间,就是从开播到现在,就是我觉得这里面得到了很大的印证,因为我爸爸对我们的教育是哪一种,就是说很,我自己心理觉得是很压抑的,就是他就是说,我认为你这样,你小孩假如说。

  主持人:比如他现在对丁丁是什么样的?

  刘女士:跪在地上,或者他衣服弄脏了,我爸就说起来,马上起来,因为对我们以前是这样子,我只是结了婚过后,只是这两年,可能姐姐去世了,我跟我爸之间关系可能好一些,我以前也不是不好,是很尊重,敬畏。

  主持人:怕。

  刘女士:我不会跟他眼对眼的对视。

  周正:不亲切。

  刘女士:我也不会在一个房间,他在房间里,那我今天我不在房间里。我是我们三个孩子最怕他的一个,因为我不知道我是自己心里最怕,我觉得他有的时候针对我要多一些。

  主持人:现在跟丁丁呢?

  刘女士:嗯,他对丁丁,就是类似于就像对我一样的这种,但是比对我可能要好一些。

  主持人:你给我们举个例子?他会怎么做?

  刘女士:会怎么。怎么说。

  主持人:说一件事,咱得举例。是不是得看着爸爸。

  刘女士:我之前是跟他交代了,我们要好好沟通。

  主持人:因为我们在丁丁归属还没有做最后决定之前,在丁丁现在比如说,在这之前,至少跟姨姨在一起,在这段时间我们要保证丁丁有一个很好的环境,有一个很好的教育和影响,我觉得这也很重要。

  刘女士:假如打个比方,吃饭的时候,小孩,因为我在电视上,看到那个别人也有小孩,就是吃饭之前,就拿手这样夹,可能饿得不行,就是拿一个放在嘴里,他要是在桌子上,我们小时候的规矩,就是绝对大人吃饭,不能先弄,到处夹不行,有规矩,必须要规矩,但是小孩他就不懂,因为小孩从小,在人家家的时候,生活环境是很开放式的,因为他爷爷奶奶没有什么文化,但是他们很开放,就是你爱怎么地就怎么地,他习惯了,他在我们家,他有这样的家,我爸就,一个眼神,递过去,没得到回音,因为孩子不理解。

  主持人:孩子没更改。

  刘女士:他也知道害怕,但是他不会我们这么的理解,所以说我爸就没得到反应已经就不舒服了,但是孩子再去吃饭的时候,漫,他一边吃,一边漫嘛,就很漫的东摇西,玩玩这个玩玩那个,好,实在不行,我爸啪就打过去了。

  主持人:打哪儿?打手?

  刘女士:有时候打手。他夹了。但是他那些都是,可能是想让他很规矩地去吃饭的本身是这样。

  主持人:养成一种好的习惯。

  姥爷:对。

  主持人:那打了以后丁丁有反应吗?

  刘女士:当时他第一次,刚开始他就不适应,他就要反抗,他也要反抗。

  主持人:他怎么反抗?

  刘女士:后来反正就不舒服,说老爷老爷我说你,反正就说他老爷的短期什么,但是过后,他发现,我爸这种强势他根本就扭转不了,他过后他就很尴尬,我们在一起,他会突然被打一下,或者随着眼睛一瞪,他会很尴尬,他反正他会缓解一下,我觉得他就和成年人真的是一样的,缓解一下,他就悄悄地跟我耳边说,或者跟他姥姥说,妈妈,我给我老爷被窝里放了一个蛇,就放了一个玩具嘛,他这样心里就平衡一些,可能……

  主持人:就报复老爷。

  刘女士:对对,这种例子就不止,一天会发生很多次。

  主持人:你再给我们举个例子,一听吃饭,用手夹被老爷啪打了一下。还有什么?

  姥爷:嗯。

  刘女士:就是我们认为,因为我们同事那些有小孩在一起,就是闹啊,吵啊,像我们小时候,父母睡觉或者休息,我们从来都是很小心,很小心,悄悄悄悄的,都是不敢大声,带一些朋友或者同学来,不敢很吵的,或者都是很有规矩,很小心那种,很小心翼翼的,但是小孩就可能不会,小孩就是我爸在看法制报道,他最喜欢看中央电视台今日说法,法制报道,看这个的时候,小孩就要看奥特曼那些,他们就会发生争执。

  主持人:争执一般老爷就让孙子了。

  姥爷:对。

  主持人:一般,我觉得。

  周正:一般是这样。

  姥爷:对。我们家让。

  主持人:你们家?

  姥爷:我们也是让。

  刘女士:不,以前不是的。

  姥爷:现在不行。

  刘女士:现在是这样子的,以前呢,我们小时候肯定就不敢看都不敢看,在他面前,都不看,然后现在是这样的,小孩要看,但是我爸实际上,行里一边去吧,自己要看,他定的时间,我和我爱人,或者我妈我们就说,为什么老是你觉得怎么着,就怎么着,小孩应该有权力去看一下,我觉得小孩看那些儿童频道,可以学到很多东西,它不仅仅是奥特曼,他一个是精神寄托,什么学礼仪,他有个精神很坚韧,还有一些什么平时过马路要走人行横道,这是很有意义的东西,我觉得他学这是很好的事。但是要给他讲,讲的时候他就觉得,还是会很委屈自己,他觉得心里还是会很难受。

  主持人:就是你爸?

  刘女士:嗯,他觉得啊呀我错过这个了。但是我觉得这个过程,我们就要为小孩牺牲,没有什么的,我觉得你年龄大了,已经退休。

  主持人:等于是爷爷……

  周正:说完说完。

  刘女士:已经退休了,你就为小孩改变一些,就像我们小区里,小孩为什么不要姥姥和老爷,因为你们没有花时间完全沉浸在像他奶奶爷爷那样,每时每刻陪着他贴着他在一起,你早晨起床你就在那儿看着电视,好,我哄着孩子哭闹的,快点快点,迟到了,你要是哄着他去,慢慢他就会进入那个状态,他喜欢那种感觉,但是你都是硬梆梆的,他不听你们就发生争执就更多了。每天发生太多太多了。

  主持人:争执,丁丁会跟老爷发生争执吗?

  刘女士:他要,但是他要反抗他反抗不了嘛,他就是,完了,实在不行,现在我们还是他觉得我们有一种压力,就是我经常跟他讲,他也觉得或许让孩子学的对,多学点东西,小孩学的东西,灌输一些,因为年龄大了,再成长,再了解,可能我觉得我都不如小孩……

  主持人:你看小姨进来,一开始讲,我这个选择,把孩子接到我这儿对不对,对孩子好还是不好,现在爸爸妈妈跟自己生活在一起,爷爷的这种教育方式,跟自己有些冲突。

  姥爷:对,不合适。

  主持人:一般俗话说个4辈亲,你应该这个外甥疼都疼不过来呢?一般应该说对儿子会非常严厉,但是对于外甥或孙子会非常疼,甚至非常溺爱啊。

  刘女士:他疼,但是他有他的原则。

  姥爷:我也是非常溺爱。

  刘:就像以前。他疼,但是他不溺爱。

  周正:让父亲说。

  姥爷:但是我们对教育这个孩子来讲,我并没有什么先进的办法,我既没有文化,也没有什么知识,当然来讲,我按照我的思路和教育他们在教育这个孙子不行。

  主持人:对,比如你给我们举哪个事你觉得不行,觉得有点受挫了。

  姥爷:你比如说你像他们三个小时候,你比如说吃菜的时候,这一盘子菜,你坐这个位置,你在这儿吃,你坐这个位置,你在这儿吃,中间这个菜呢,出山尖,倒到哪边是哪边。

  主持人:什么叫倒的,就是夹了以后,菜往哪边倒就是谁的。

  姥爷:哎,这个菜倒了还是大家吃。

  李月儿:从自己一边整齐好吃,不能从……

  姥爷:你这个盘子菜,你不能这个筷子过了中间那不行,我从小他们……

  主持人:就是过了你会怎么样?

  姥爷:那不过。

  主持人:你会筷子“啪”五。

  刘女士:不,他眼睛一瞪就腿发软了。

  姥爷:我眼睛一看他们就腿都发软了。

  刘女士:吓得不行了。

  姥爷:但是我从来没打过孩子。

  主持人:打过你吗?

  刘女士:打过。

  主持人:哎,你看这不统一了。

  姥爷:我不打孩子,真的不打孩子。

  主持人:那到底谁是真的?

  刘女士:他没怎么打过我。

  周正:你接着说,你接着说,现在对这个孙子呢?外孙子呢?

  姥爷:我对隔辈的孩子我还是按照我过去那种思路,还是按照我过去那种教育方式,我从小,我从他们从小的时候,我总教育他们,人生这一辈子必须走正路,我是始终这么想。

  周正:你的孙子现在不走正路吗?

  姥爷:不,他们从小读书的时候。

  周正:我问你,你的外孙是不是不走正路?

  姥爷:现在我怕他将来,按照这么下去的话。我非常担心。

  周正:按照什么下去?

  姥爷:你看我闺女他的教育,要不怎么说,我不和谐就在这儿,我老闺女说,他愿意干啥他就干啥?

  周正:你认为这样就会走邪路?

  刘女士:对,他认为就要蹲监狱。

  姥爷:这样就要受挫折。

  主持人:还有,还没完。比如他曾经允许孙子做什么觉得很过分,但是他允许孙子做的什么事,你给我们举个例子,比如她说他愿意干啥就干啥?

  姥爷:是。

  主持人:他干什么了,你觉得不能接受?

  姥爷:你比如吃饭用手抓, 把这个小朋友带在咱们房间里来,为所欲为,霹雳啪啦,你不管是哪儿,是什么打什么闹,我首先对这个有安全隐患,我是这么想的。

主持人:好,很多看不惯的事。

  周正:好,那这样,你愿意不愿意按照你女儿的要求改变你的教育方式。

  姥爷:我愿意。

  周正:那不就是走邪路了吗?

  姥爷:也愿意。那是也许他比我强,是吧。

  主持人:那我原来以为,原来以为刘女士的爸爸很顽固,你想老人生活一辈子,几十年的经验。

  周正:愿意不愿意?

  姥爷:我愿意。

  周正:哎,你说什么?

  主持人:这儿摇头改变不了。

  刘女士:改变不了。

  周正:他说的是说,你认为他不会做到?

  刘女士:不是,就是我们之间应该是怎么说呢,我们之间不是平等的,他一直是强势这种角色出现,我们不能沟通的。

  周正:好,比如说,我知道你的意思,我知道你的意思,一直你父亲来控制你们家。

  刘女士:对。

  周正:假设我们现在坐在这儿,把教育子女的顺序,比如吃饭,带小朋友玩等等一些事项列上10条20条,大家照这个去做你觉得有没有可能?

  刘女士:这个倒是挺好。

  周正:那不就行了。

  刘女士:这个还是很合适的。

  姥爷:行。

  主持人:但是意识里面他可能就有不一样的地方?周老师,是吧,李老师。

  周正:不,这个我觉得作为老爷现在……

  李月儿:大家商量好了定下来。

  主持人:李老师 你来评价一下,你觉得刘女士是什么的一种方式和思想,他爸爸是什么样的特点,你感觉?

  李月儿:我是觉得,他爸爸的这个方式首先他是不懂得一个儿童的发展过程中,儿童他的心理状态和他的认知状态,就是说用手去,我们都不希望孩子是用手去抓菜这样的不好的吃饭的习惯,那么会给他养成一个良好的用餐具的习惯,那么用什么方式去养,这个爸爸就不知道了,爸爸的目标是用对的,但是这个方式是错的,是吧,用打呀,用这种,让孩子害怕这种方式。

  姥爷:对。

  李月儿:那么为了养成一个吃饭的良好的方式,给他造成严重的心理问题。

  主持人:甚至吓的饭都不敢吃了。

  李月儿:有点自卑,而且吃进去饭可能都不能被吸收,造成营养不良。那么这个刘女士她这个,就是说孩子想干什么,为所欲为也是不对的,就是说你要把一个孩子逐渐从自然人培养成一个社会人的过程,他现在年龄也不小了,4岁多了,5岁多了,一些良好的规矩和良好的生活习惯是需要养成的,但是你们都得找到一个好的方式。

  周正:月儿,刘女士不会说孩子想干什么就干什么,为所欲为。他不会这么讲。

  主持人:他原话是这样说的。

  周正:原话没这么说。

  主持人:原话怎么说的?

  刘女士:没有,不一样。

  周正:这是他父亲讲的。你把你的原话讲出来的?

  主持人:原话怎么说的?

  刘女士:我觉得是,小孩应该是这样子,应该是在,因为我们从小是很压抑的,就是压抑的你可能都无法去感知。

  周正:让你讲。

  刘女士:我小时候不敢照镜子,我现在是很有心理障碍,只要我爸在家,我突然就很这样。

  主持人:为什么?为什么不能照镜子?

  刘女士:不能照镜子,女孩不能照镜子。

  周正:照镜子是不正经。

  刘女士:对,对,要好好学习。

  周正:不想看自己长的漂亮不漂亮,去心音男孩子。

  刘女士:就是我们长大了,人家好多人都要化妆化什么的,这个方面就智商不行。

  主持人:那么你因为照镜子处罚过你吗?

  周正:他会说你想干什么,想去卖弄什么呢?

  刘女士:不,他也不是,他就觉得这个是不好的,应该是女孩注意力应该是集中在学习上,应该是这个意思。

  周正:刘女士这个我们知道了,然后你说,你对孩子说,不是为所欲为的,是你怎么说的?

  刘女士:不是,我觉得应该是这样,小孩在安全,首先要保证安全的情况下,他快乐,你看着他很高兴,他很快乐,很自由,他就能生长很多智慧出来。

  周正:对,给他一些自由的空间。

  刘女士:我说我们小时候,我父母…

  周正:是这个意思吗?

  刘女士:对对。

  周正:停停停,你觉得女儿说的这个话合理,还是你的要求合理,对孩子,对你的孙子而言?

  姥爷:说真话。

  周正:嗯。

  姥爷:我总考虑着按他的思路去做,我总不是非常认可。

  周正:行。那你不让女儿照镜子,你觉得那个过分不过分?

  姥爷:我并没有说要求你们,你们一律不准照镜子。

  刘女士:不,他没有刻意说你不能照镜子。

  姥爷:不能让你们照,但是我过去他们在……

  刘女士:但是你反馈我们的信息就是,我们六一节……

  姥爷:在年轻的时候,我也年轻的时候,我也年轻,他们在上学的时候,因为我最担心,女孩上中学期间,我怕他这个……

  周正:但是结果的是你的孩子连镜子都不敢照。

  姥爷:也并不是,可能照的说。

  周正:然后今天你坐到这儿,你的女儿是想让孩子在安全的前提下,自由的发展,而你的语言是他是想让孩子想干什么干什么随心所欲,你有没有发现,你并没有像孩子本来的面目去理解。

  周正:能不能这样,我们就说这个吃饭的事,你说说吃饭的事应该怎么管?

  刘女士:我觉得吃饭的时候。他这次用手拿。

  周正:他用手抓。你怎么办?

  刘女士:他抓的时候你就得给他说一下。

  主持人:手是洗了的吧。

  刘女士:是洗了,回来就要第一件事洗手。

  周正:你怎么管?

  刘女士:你就跟他说,你说丁丁不,你不许抓,拿手抓,但是你突然特别强硬的,那个小孩他很小,他受到的这种冲击特别大,我都受不了,你说小孩能受得了,你说一个眼神,突然一个眼神,然后就不行,啪一下,他一下就没有胃口了,关键是。

  周正:好,我知道了。女儿这个说法你赞成吗?

  姥爷:我赞成。这个确实是我做过这样。

  周正:说的非常好,你能控制住自己吗?

  姥爷:能控制。能控制住。

  周正:好行。以后在家里,回到家里,因为咱们时间有限。把所有的这些事情,都用这种方式,以女儿为主,女儿说了算,让他的方法先实施。

  姥爷:好,

  周正:懂吗,这是什么意思?

  李月儿:夸你。

  主持人:给了一个权利。

  周正:要限制,你知道为什么吗,因为时代在发展,这个时代是电脑的时代,是信息化的时代,是奥特曼的时代,和过去那个时代不一样了,我经常跟我儿子讲,我说等到你的孙子,我的孙子出来的时候,肯定以你教育为主,因为一代人和一代人的使命是不一样的。

  主持人:就是爸爸得让位了,让权让位了。

  姥爷:我这个能理解。

  周正:能理解吧,能理解,就说明先生是个很理智,有爱心的,在技巧上是这样。另外一条,我想跟你谈的,孩子接到你们家,为什么把父母接过来由他们来管。

  刘女士:其实是这样子的,因为去年我主要是,我爸爸心理承受能力还很好,我妈妈在老家一直失眠,一直失眠,就是孩子不过来,我父母,当时也是商量好,要把他接走,因为我妈妈状态就越来越不好了,他就很抑郁,确实抑郁症,吃过药,那段时间陪他,但是他离开那个环境,我爸也跟我商量,离开那个环境,因为我们从小,我弟弟,尤其是我一直在外头,我弟弟也在外面,就是姐姐一直照顾他们的生活,就是太多的东西都是姐姐的东西,所以他们到最后,姐姐没有了,我找不到东西,都是姐姐,放在哪儿,都不知道。所以太多的东西引起他们想起。所以我妈更是那种,一直没有接触外界,接触的就是他养的那三个孩子,就是他的天,还有老公,但是一失去这个,因为我们一直在外面,就是我们在经济上给予的多一些,但是姐姐就是在生活上照理的要多一些,所以可能一下子就失去了他就很不适应,妈妈是很柔和的一个人,所以说我想让他走出这个状态,就是让他离开这个环境。

  主持人:其实也是尽孝心。五把最亲近的人能接到自己身边来。

  刘女士:能好一些,看不到那照片,看不到那个衣服,看不到他给你买的牙膏牙刷,所有的东西都看不到。

  周正:你并不是让他们来教育孩子的。

  刘女士:不,你听我说,但是是这样子,我妈在我们那边,他又不大2麻将,又没有自己的生活,可能我当时是想,小孩在这边,接一下,送一下,实际上送幼儿园嘛,不需要他们怎么教育,就是有个时间,就是有个事干,每天,可能有一个好像就有个目标,这样好一些,是这样搭配起来。

  周正:好,我知道了。老先生贵姓。

  刘女士:刘。

  姥爷:免贵姓刘。

  主持人:刘女士嘛刘先生。

  周正:刘先生你觉得不觉得你这个女儿是一个特别好的女儿。

  姥爷:这个我觉得是非常好

  周正:他一人承担起了未来第三代的教育责任。

  姥爷:对。

  周正:他又把对你们的孝敬又把你们接到他家。你这个女儿可靠不可靠?

  姥爷:可靠。

  周正:是不是个品学兼优的人?

  姥爷:可以这么说吧。

  周正:可以这么说吗,那这个人值得不值得信赖?

  25:25

  姥爷:值得信赖,非常值得信赖。

  周正:以后你听他的行不行?

  姥爷:行。

  主持人:但是人家那个老人可能想,我的女儿优秀吧,品学兼优吧,非常孝顺吧。那也是我培养的结果。

  周正:那个时代可以。这个时代不行。

  主持人:那现在我用这种方法对待我的外孙子为什么就不行了呢?

  周正:绝对不行,我已经跟他讲了。

  姥爷:不行,已经过时了。

  主持人:你也觉得过时了。

  周正:那个时代是绝对可以的,那个时代是绝对不行的。

  姥爷:已经过时了。

  25:51

  周正:能相信她吗?

  姥爷:能相信。

  周正:以后他说什么你听什么?

  姥爷:好。

  周正:现在他是主体了。

  姥爷:好。

  周正:如果你的女儿混到现在还不如你,你愿意吗?

  姥爷:这不是我想的,这是我怕的。

  周正:哎,而你的女儿现在能够承担起这么多责任,他比你们强了,你高兴不高兴?

  姥爷:高兴高兴。

  周正:对,应该这种状态。

  主持人:我觉得非常敬佩刘女士的爸爸,我以为刚开始可能固守自己的意见,可能跟我们争辩一轮,跟女儿争论一番,结果人家是很通情达理。

  周正:所有人你只要是真正爱他们,你说什么,你跟他说什么话他都愿意接受。

  主持人:其实他们这个真的很特殊。这是隔辈教育,然后这又不是亲生的母亲教育孩子。

  周正:咱们又说隔辈教育。你们家第三个问题就是不要把这个孩子当做一个失去母亲的孩子,正常的孩子,他是正常的孩子。

  刘女士:对对。

  周正:尽管他已经失去母亲了,大家都不能想他已经失去母亲了,父亲又不在身边,我们就应该特殊化对待,千万不敢这样想,你就是母亲,你就是外公,该怎么办怎么办,该下手的一定要下手,该疼爱的要疼爱,定个规矩,这是第三个原则,第四个原则要知道,教育子女一定是你,他们只是配合,懂吧,你本来是把孩子拿来负责任的,你拿来以后又交给他们了,这是不可能的。

  主持人:对,然后每个人都在孩子身上施加影响,孩子会接受各个方面的信息和影响。

  周正:教育主体必须是你,不能乱,这个孩子更不能乱,一乱他安全感……

  刘女士:不知道听谁的了,他不知道谁说的对了。

  周正:哎,他不知道听谁的了。

  姥爷:对对。

  周正:全家的核心现在就是你,懂我的意思吧。为什么说第三代人不能教育,这个不是能力问题,是个时代问题。

  姥爷:时代。

  周正:曾经有这样一个电影,有一对美国的夫妇,他的母亲,就是孩子的母亲去世了,一样的,父亲一个人带孩子,他就给他妈妈打电话,就是孩子的奶奶,孩子奶奶过来,又把孩子抱住,多美啊,多漂亮啊,我的亲孙子,第二天消失了,给他孩子留了个条,你才是他的爹。这个责任是不能乱的,一乱小孩就不知道莫终遗失了。

  主持人:但是我们现在这种家庭结构,他们这个是比较特殊,比如还有很多爷爷奶奶姥姥老爷,就是跟他们在一起,一起跟孩子相处。

  周正:再多这样的家庭结构,必须有一个责任人,这个责任人,比如像我们这个节目,主持人只能有一个,有仨都是主持人,你听谁的?

  主持人:所以我想问问李老师,在你的幼儿经验当中,你觉得比如这种家庭关系,不一样的孩子,他们有什么不一样的表现?

  李月儿:他们会出现,就是周老师知道,两个我,就是在这个要求他达到这个比方说老爷,老爷要求他这个品格,想培养出理想的道德品质非常高尚的人,这个又没有帮助他一点一点细致建构成一个这样的人,比方说像妈妈说的这样子,告诉他,我们家规定不可以用手抓饭,那么你想尝一下是可以的,但是吃饭的时候一定得拿那个工具,但是老爷不告诉“啪”就打了,那么如果像妈妈这样做,把他一点一点建构起来,一个习惯一个习惯给他养好了就没有问题了,那么老爷这样子就会把这个孩子搞得适得其反,就是在老爷不在的时候,偏要这样做,我觉得这个就是当然这个孩子将来跟谁还不知道。

  主持人:对。

  李月儿:那么老爷对他的这种养育方式,做成他跟爸爸在一起的这种比较可能会造成更大,想回到爸爸那儿去。

  主持人:是不是一方面想回到爸爸那儿去,也是家里有一个老爷?

  周正:有这个因素。

  李月儿:害怕老爷。

  周正:这里面还有一个问题,最后一个问题我们要解决的,就是姥姥奶奶往往会给孩子争宠。

  李月儿:是是,我们也会出现这个情况。

  周正:就是正常的家庭也会出现这种问题。正常家庭的孩子,去姥姥家,我给你买奥特曼,我给你买脆饼,我给你买水果,到奶奶那儿,奶奶就说,你姥姥给你买啥,我给你买更大的,敢明儿买更多的,他为了争宠这个孩子,孩子就觉得哪儿对我越放任,越放纵,我就越往哪儿跑。现在就会存在这个问题,一方面可能你这边管的很严,一方面那边给他做了许诺,甚至什么都不管,为了把孩子给吸引过来。

  刘女士:对,那边舒服。

  周正:这样反而就会让孩子投机取巧,孩子会慢慢变得……

  刘女士:成为两种人格状态。

  周正:慢慢变得就是去看风使舵,甚至会变得说谎。他会去看色。

  刘女士:看眼色。现在就有。现在就有。

  周正:现在就有这种情况了吧。因此你们这边最重要弄清楚,按照标准去要求孩子,把这个标准弄好了以后,同样给他父亲一个标准,在那边吃饭是怎么吃的,睡觉是怎么睡的,大家要一致,如果不一致就像水一样,哪儿低他往哪儿流,反而这个孩子会变坏。

  主持人:所以原来老爷的初衷是对孩子有严格的要求,有一个很好的健康的心态和人格,到后来是适得其反了,弄的孩子我们也漏出一点端倪出来了,但是我觉得老爷今天w诚恳,诚恳也批评的自我批评。

  周正:这个老爷他之所以,为什么有这样优秀的女儿,就是因为他有这样的优秀的人格,女儿是父亲的翻版,实际上这个父亲一点也不固执,他只是有标准,有原则,他并非固执。

  主持人:还有一点,我觉得挺替老刘担心的,也着急?毕竟他真的不是妈妈,而且他没有生育和抚养,以前抚养这个孩子的过程,突然5岁就到自己身边来了,一下走近了。

  李月儿:年龄够大了。

  主持人:那他到底以姨妈的角色和孩子相处,还是就是妈妈?

  周正:妈妈。他就是妈妈。

  李月儿:就是妈妈。

  周正:他现在就是妈妈,为什么说呢?因为如果是别的家庭情况,我早就反对这么做,肯定就义无反顾,直接跟父亲这不能再谈的,但是他是小姨,从某种意义上来讲,他比父亲还可靠,因为我们有一种观点就是孩子可以没有爹,但是必须得有娘,他虽然不是亲娘,我觉得他绝对不会压于亲娘,而且从他的素质上来讲,他的处事风格,品德,上边孝敬,下边责任感都是很有的,我觉得他做母亲应该是很合理,合法,合格的,但是有一个问题,我倒是也是有些,你太,责任太多。

  主持人:对。

  刘女士:就是被道德给,背在道德的十字架上。

  周正:那你什么时候要自己的孩子?

  刘女士:我觉得,本来说这两年要要,但是我觉得这小孩老这样闹,接下来再有个小孩,他会更觉得,啊呀会觉得,是不是我不重要了。

  周正:因此我告诉你,把他当做正常的孩子,你们全家千万不能因为这个孩子破坏了所有人的生活。

  主持人:对,把你自己的生活也耽误了。

  周正:所有的人都得必须把他当正常孩子,现在你们家回去定位,你就是亲妈,那就是亲爹,按照教育正常孩子的方式教育,你该生孩子生孩子,你不能说,因为这个孩子所有人都得改变,必须按正常生活去生活,你们因为这个孩子放那儿觉得是个妨碍,那么好,你心里有妨碍,孩子就会觉得他是个妨碍,如果你觉得他不是个妨碍,我们该怎么生活就怎么生活,孩子就会发现你们是亲娘,是亲爹。

  刘女士:就是小孩……

  周正:心里不能有障碍。

  李月儿:但是刚才阿果问的那个问题我没说完,我们这么多年根孩子在一起打交道,凡事家里有老人的,和那个老人的教育观点跟爸爸妈妈不一样的,这个孩子一定会养育不好,不统一的一定会出问题。

  主持人:会出什么问题?

  李月儿:就是出现一个一个是放纵,更加的放纵,不好管教,那么另外一个就是刚才周老师说的,阳奉阴违,在这个人面前一套,做的上他喜欢,在那个人的面前,又把那个压抑掉,在那个人面前让自己做好,付出的心里在这个人面前加倍的释放。就到对他好的这个人面前拼命地去闹。

  周正:去争宠。

  刘女士:他就是,我妈就特别放纵他,因为他,啊呀,我们就是完全就是你说的那个李老师说的那个。

  主持人:爸爸特硬。

  刘女士:我爸就是很强硬。

  李月儿:实际上我自己也特优秀,在那个姥姥和妈妈面前就变得很糟糕。其实我妈妈对他最好,就是他说怎么着就怎么着,但是他是最讨厌我妈妈,但是他说我是最讨厌你姥姥,姥姥我最讨厌你,他所有的东西都可以发泄在她身上。其实我很懂,我跟我妈妈说,其实我对我妈妈也是这样,假如说放暑假的时候,我爸爸回老家,我就觉得很自由,很舒服,要是我爸在我旁边,我说妈你把这个东西给我拿过来,那更不可能让我爸拿这个东西,那更不可能,要是让我妈我说把这个东西拿过来一下,说的多了,我其实有的时候不想动。

  周正:这个问题明确地已经讲清楚了,回到家就是定原则,定了原则以后,全家都照着执行,你的任务就是如果你的父母没有照着这个执行,而你必须坚持原则,全家最后一定都得有一个核心那就是你。

  主持人:我觉得今天其实这个节目做的挺感动的,可能所有的人,姥姥,老爷,小姨,都是为了一个孩子,为了他的命运的选择,他是否能健康的成长来到我们心理访谈。

  刘女士:对。

  主持人:但是我们今天周老师和李老师也谈了他们自己的观点,我觉得当中,我们之间都有一种交锋甚至冲锋,但是我们只有一个目的,为了孩子,为了孩子能够健康的……

  李月儿:能够健康一点。

  主持人:身心都能够得到很好的发展,所以我们希望做这个节目,真的对丁丁有用,好不好,现在我觉得你是任重而道远,真的要承担起妈妈的一个责任,要给孩子爱,然后要会教育自己的孩子,老爷也是。要用孩子,要用隔辈的心情,要退位放权的这种心态来关注自己的外孙,这样可能孩子才能健康的成长,好吗,所以祝你们一家幸福。谢谢你们。

  周正:最后送一句话。仅仅有爱是没有用,甚至是有害的,适当的爱,合理的爱才是有用。

  主持人:适当的,合理的爱,有利于孩子健康成长的爱,好吗?好,谢谢你。我

  刘女士:谢谢。

  36:42

  主持人:李老师我觉得周老师很有理性的,很有责任感,很有正义感的,让我们觉得很沉重,你给我们再补充一点,他们应该做什么,母性的?

  李月儿:我就是有几个担心,一个是可能是老爷以前的强硬会造成姥姥和这个妈妈移情了,把自己受到的压抑移情到这个孩子的身上,就对这个孩子为了弥补老爷对他的压抑,和凶啊,就会过分地溺爱这个孩子,更放纵这个孩子,老爷也是那样的,看到这两个女人对这个孩子太放纵了,他就更严格地要求这个孩子,就被夹在冰与火之间,那么这样教育出来的孩子一定会有问题。所以将来的把握还是很不容易的,虽然今天我们做节目,这么一点点时间,如果能改变一个人那就神了个。再碰到下次不同的事情的话,老爷可能会认为,这件事情跟上次那个是不同的,你也会认为不同的,就会产生冲突。

  刘女士:对对。

  李月儿:这是相当不容易的,我觉得周老师说的这一点,如果真能做到的话就真能解决问题,就是以一个人味道,那么周老师也指定了,以这个妈妈为主导,妈妈还需要学习,因为你没带过孩子,也是第一次当妈妈,又没有好的传统,如果你的父亲和母亲给你教育的方式是非常好的,你就直接用在你现在孩子的身上。

  刘女士:对我的困惑现在就是,我现在的困惑就是最重要的。

  李月儿:你现在需要学习。

  主持人:他也一张白纸,边画边用在别人身上。

  李月儿:这个非常重要。

  周正:月儿说这个是有道理的,为了解除这个问题,但是我给你一个信心,我干心里这一行,干很多年了,你的父亲绝对是能说到做到的,他是一个跟你一样,你为什么可信可靠,实际上你这是从你父亲那儿得来的,懂我意思吗?因此你从今天开始,要把它当做可信可靠的人,懂我的意思吗?你开始指挥他,现在就对他说,爸以后我说你听,现在就说。

  主持人:敢说吗?

  周正:你要打破这一点。

  主持人:你看他眼神都不敢看。

  周正:必须说出来。

  李月儿:我觉得你爸爸还是下决心了。

  主持人:不,你加一个条件,爸只要正确的,我说的你就得听。

  刘女士:但是这个正确……

  主持人:你别只要我说你听,好像所有的都听。

  周正:因为我们相信你,你说吧。

  刘女士:说不出口。还是坚强的说。

  周正:为了你们家的这个孩子。

  主持人:你要不敢说打一个问号,五你能听我的吗?咱们不敢说事。

  刘女士:我觉得是这样子,也不是全部听。但是反正我们,磕磕碰碰的也在一起,生活了这么长时间,我希望就是说我们为了也不要说得那么沉重,为了小孩,就是说……

  李月儿:大家都生活的很好。

  刘女士:我希望大家在一个很轻松的氛围里去生活,就是不仅仅你认为就是原则性的东西不动,但是我们可以之前,就是假如说有一件事情,假如有一件事情,你和我的分析不一样,我们私下沟通好,我认为答案是A,你认为是B,但是我们要搞清楚,到底是A是正确的,B是正确的,我们用哪种方式是最好的,然后我们商量好之后,然后我来执行。

  主持人:只是一个执行官,还不是董事。

  周正:假如说你们俩最终达不成一致的听谁的?

  主持人:听谁的?

  刘女士:听我的。

  周正:好。

  主持人:真的吗?

  周正:先生你再把这句话重复一遍?

  主持人:由你来说?

  姥爷:由我来说,好,那就是说过去的时候,你非常强硬的在这种情况下,你始终是听我的,可是你们长大成人以后,你们有理想,有抱负,你们有知识有文化,我想这是信息时代,科学在不断的发展,社会也在不断地进步,我想我们还是停留在60年代,或者70年代那个水平,我们肯定赶不上你们这一代人。

  主持人:所以。

  姥爷:所以说你们说出话来,我们要是绝对的服从你。

  主持人:绝对服从。

  姥爷:绝对的服从。

  主持人:啊呀,我要跟你握握手。

  姥爷:肯定要比我们强。

  周正:你看这个人格的影响,实际上有这么好的女儿他肯定是有这么好的爹。

  主持人:你应该反过来说,有这么好的爹,才会有这么好的女儿。

  李月儿:对,至少刘先生是非常正直的。

  周正:对,而且很明智。

  主持人:所以其实说到这儿,我突然也很轻松,有这么好的老爷和姨。

  周正:有这样的家庭,这个孩子就没问题的。

  主持人:对,丁丁的成长应该没问题。

  周正:只要你们关系理顺了,孩子的观点就迎刃而解了。

  姥爷:哎呀,我教育孩子的方式非常古板。确实是。

  周正:已经认识到。

  主持人:好。可以了吧。

来源:CCTV《心理访谈》

转自中新网

 

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