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象牙塔里的爱情:恋爱这所大学也在年年“扩招”
华夏经纬网   2008-01-31 00:46:37   
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  恋爱的确是一所大学,从当前的情况看,这所大学也在年年“扩招”。

  在为学生咨询时,我会首先告诉他(她),如果你处在爱情的迷宫里,我只能让你暂时从焦虑中冷静下来,心中多些理性的思考。爱情迷宫的出路还是要你自己去摸索,并且出路从来就不只是一个,重要的是哪一个适合你。

  对待爱情,要把握初恋的旋律,在互相倾慕中坦率交流;要把握热恋的速度,在逐渐相知中使感情慢慢升华。爱的过程是人生的一部分,认真地对待爱情,就是认真地对待自己的人生。

  “大学生在校期间适合谈恋爱吗?”在咨询中常常遇到这个问题。我会告诉他(她),爱情的起点不是可以人为设定的,该来的时候就来了,可能就在你不经意的一瞬间,可能就在你回头的一刹那,它从来不跟你打招呼,冒失得很。不过恋爱也是有条件的,在你能够理性选择事物的时候,就开始有了选择爱情的权利。

  涉足爱河不仅是生理发育的必然,更是心理成熟的标志。大学有了相对充裕的时间,最重要的是多数学生都已成年,有了相对理性的判断能力。

  爱情真谛的第一个要点就是互相的真心喜欢,以相互倾慕为基础。当然单方面产生的冲动不是不存在,只是大多难以为继,没有结果。

  感情的产生应该是自然而然的,不要刻意去寻找,自然地生活和学习,如果它来了,也不要回避,以认真负责的态度考虑是否源于自己内心深处的爱慕,如果是,也大可不必压抑,做出适合自己的理性判断即可。

  现在的很多年轻人,生理成熟较早,需要爱情慰藉,这是生理发育过程中的正常现象,是人性的自然流露,本无可厚非。但从实际情况来看,一些同学涉足爱河,不完全懂得爱情的真谛,寻觅中盲目性大,浪漫色彩多,有些是急功近利、动机不纯,往往容易陷入迷茫、烦恼或痛苦中。

  仅仅从利益考虑或者从世俗、短视的需要出发的恋爱是不足取的。比如,同学间相互攀比,极端的甚至把男(女)朋友数量作为炫耀自己魅力的标准;有些人交男(女)朋友就是为了满足物质需要;还有一些同学谈恋爱只是为了排遣寂寞,这都是把爱情当成了工具,既然是工具,那就想拿就拿,想丢就丢了。爱情是人生的重大课题,仅仅把爱情作为工具的人,很可能把自己也工具化了,就不能体会到爱情的伟大和神圣。

  爱情的过程是一个逐渐生长的过程,是一个逐渐相知的过程,需要用热忱浇灌,用理智调控。

  走在现在的校园里,尤其在晚上,食堂门口、宿舍楼下、教学楼拐角处很容易就能看到年轻男女拥抱接吻的场面。观念不一样了,这在一定程度上也无可非议。但是爱情的过程不是干柴烈火,这个过程太快不见得是好事。莎士比亚说,爱情和炭相同,烧起来,得设法叫它冷却,让它任意着,那它就要把一颗心烧焦。还是让感情的潮水沿着理智的河谷慢慢流淌为好。

  爱情有轰轰烈烈的部分,更多的部分却是平平静静的交往,因为它只是生活的一部分。

  爱情有排他性,爱情中的男女容易把自己关进爱情的小木屋里,这也许会让两个人的感情更加深厚,但爱情不是生活的全部,你仍然应该有朋友、有工作、有理想,你仍然需要保持自己生活、交往的广阔视野。

  恋爱是一所大学,它可以教会你很多东西,尊重、理解、体谅、包容、责任、义务……这一代人基本都是独生子女,“个人为中心”思维模式比较明显。恋爱可以让人学会从别人的角度考虑问题。我比较赞赏双方交往做到“尊重、负责、理解、信任、依恋、奉献”。

  大学期间的恋爱比较脆弱也是一个事实,我想可能有两方面的原因:第一,年轻人爱情的易变性,随着阅历的增加、知识的增长、志趣的变化等,人的择偶标准也很容易发生变化,尤其相处一段时间后发现了对方身上的一些缺点难以接受,态度也随之发生了变化;第二,现实因素的考虑,“毕业时我们一起失恋”的说法表明,一旦遇到现实问题,情感往往经不起考验。

  再次强调爱情是一个生长的过程,是彼此相知然后感情逐渐升华的过程。双方有一定好感然后逐渐在交往中全面了解对方,包括优点和缺点。这个过程不妨以知心朋友的态度来慢慢完成,而不要像一些人说的“第一天认识,第三天就‘相爱’了”。如果在相处中发现彼此不合适做男(女)朋友,可以做普通朋友,也少了频繁失恋的痛苦。这样处理感情也许能够避免易变性造成的情感挫折。

  现实因素尤其毕业之后面临的就业、建立家庭等问题是现在探讨得比较多的话题,不可否认,爱情是建立在一定的物质基础上的,在两个人相爱之后也应该考虑一些现实因素。但是在面包、真爱两者选一的抉择中,我认为,“面包”是可以在真心相爱的基础上去共同创造的,爱情会给你一座面包房,为了一块现成的面包放弃一座面包房未免太傻了。两个真心相爱的人要坚信能够用自己的双手一起创造美好的未来,当然也许会有些代价,但是彼此的真爱价值更大。 (天津师范大学学生心理教育中心 赵兰新)

来源:中国教育报

转自中新网

 

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